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ONN知天命 | 中 | 方克己 |
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8月6日 在比低处还低的地方听着椎名纯平的不知名的某张专集，我正式的迎来今夜，也就是昨天的明天。
今天一整天都戴着眼镜，脸觉的特别累。
最近右肩膀的内侧肌肉拉伤，受风，T血衫的里面藏有神奇的膏药，我称这叫
疗伤。
最近有很仔细的观察自己的头发，因为他长的很快，非常的快，表现着他茂盛的精力和生命力，还有势必冲破一切的欲望。
别紧张，我说的是我的头发。
写到这的时候，我下意识的用手使劲偻了一把头发，然后把手拿下来，在手心寻找些线索。
我有善从的听取朋友的建议，但是我没有掉头发，也没有斑秃，只是有了几根相较以前来比数量更多的白色头发。
第6首在小号的SOLO中结束。
桌子上有一瓶屈臣氏的饮用矿物质水，才发现，屈臣氏的中文字体是如此的难看。
容器中的小气泡，生产日期。今天是星期几？明天我应该几点起床？
看似我从没出离过自己的世界，看似这里比低处更低，看似这里有很多垃圾的文体。
曾经有一个中学同学看我的网文称之为非常无逻辑但是却不知为什么会被打动。
被垃圾打动是件很难的事情
人们总是把看似艰难的事物想象的很简单
人们总是把看似简单的事物想象的很艰难
“到处都是垃圾，也是文坛小康繁荣的表现。作品多了，垃圾自然会多，17年文学中，我们总共才出了200多部小说，现在每年都有700部到1000部小说亮相，如果按照60%来算，垃圾当然会很多。”
——作家王蒙认为 如果有一天，我也能成为一名作家，那么我的处女作一定要起名叫“三毛流浪记” 然后我会以漫画家的身份出席我的处女发布会，用那些嘲讽和比拟，借喻的下流手段来抨击帝国主义白痴们的无聊和无知。 前阵子去看一个名为“合成时代”的展 有一个中国艺术家的叫做《云》的装置作品，让我记忆深刻，说实话做的挺好看的。 材料主要使用的白色树脂，以高速螺旋性旋转构成作品的内容表达 即-----轮回。 这次的展览较之以前的新媒体展览规模要更大，内容要更多，领域更宽广，技术/概念更前沿。 我本着鉴赏/学习，商业考察的心理和态度，最后把视线转移到了4楼的德国油画作品展上去了。呵呵 最近看过最好的展览还是去年的美丽新世界展。 我想说什么呢？哦，我是个有文艺生活向往的青年。 或者 哦，可能我极度讨厌这些所以我会去了解而找到那些足够让我恶心的局部。 不，我只是在练习“讲”故事的方法。是讲给我自己听的一种讲故事。 前天，一个写小说的好朋友来我家玩，很好奇我会去看畏研吾的《负建筑》 不过他当时即指出，这是一本即便不懂建筑也可以拿来一看并会觉的很有意思的文字书籍。 不过位于这本书上上面的另一本有关建筑的书《反建筑史》来自矶崎新，他并没有看到。 我想说的是，这也是为了训练我更好讲故事的辅助学习方法， 并非职业关系，我从小就很喜欢关注文字排版，我会选择一些版式设计看起来很好看，并不是大长条或大竖条的排列。 文字的大小也很重要，尤其是在目录部分。这将是直接影响到我阅读内容的可识别性和主观兴趣的要素。 实际上，直到大学四年级，我才有机会读到了一本名叫《LAYOUT》的书，我认为比阅读时尚杂志打发时间要刺激的多。 同样精美的印刷和纸张，同样有很多彩色插图，大量的具象信息，惹人注意的简约风格封面，配色有鲜艳也有沉淀的黑色。 如果说到这里，你愿意去买这样一本书，我只是在练习我讲故事的方法。或者你应该确定存在这样的一本书 它可能出自，中国青年出版社。 也或许，在三环路的出租车里，从SOHO到国展，在分割了基数与偶数为尾数的同时出现的日子里， 划过疾驶的路边我看到了建设中的“扭曲的拱门”--中央电视台·NEW 我手中阅读着我的脸的《LAYOUT》，下面颠着另一本《反建筑史》，奇怪的读书时间。 不绝于耳的不肯定的声音，对这个时代的评价，对这个城市的评价。 在环境中，人们无奈于随波逐流在口角当中避免口水的感染源。我使用笑容和双手赞成，和善解决非种族的歧义纠纷。
可是建筑物？着谁惹谁了？ 时代总需要冲击和造就，我想，实际上任何真实意义上的“创造”都是破坏性的。 基于“原本”的破坏。 长城，金字塔，然后是扭曲的拱门。 城市是一个大型的生物，他也在用漫长的时间学习记录，表达，讲故事。而我们存在在这个时间，空间中，有幸见证着正在发生的一切。 断行。 由于工作繁忙，我没得空闲去看潭老师的歌剧《茶》，实际我很想看拍布，拍水我看过太多次了。而且今年我依旧没有实现游泳的计划，所以我想看拍布。丧失了一次绝好的附庸风雅攀比艺术的机会。 我想用站在三环路的旁边，静静的仰望这扭曲的新鲜物体来补偿那份失落。 建筑物 不= 建筑 它是新中国成立以来建设的单体最大的公共文化设施，也是北京的标志性建筑物。 我喜欢这句话，我喜欢这样的讲故事方式，很清楚，没有废话，力道十足，一句下来，急的话，有些喘不过气。 实际上我从小就喜欢建筑，我更喜欢上层建筑，我喜欢云，我认为那是城市最上层的建筑，是自然的建筑。 还是高中生的时候，就会拿着家里的傻瓜相机去拍楼房，拍很多窗户组合成的摸样，向上扬一些，还能拍到天空，再向上，拍到云，所以在我的印象里，城市之上的建筑就是云。 那是我看的清楚的。 我从不认为那是棉花糖或者别的粘粘的东西，我知道那些是水分汇聚的形成， 城市上面，曾几何时，也许是个大的天然游泳池。如果有那样的游泳池，我每天都会去游泳。
对于建筑， 我们摘下眼镜，让脸放松一下，建筑物的摸样，图纸到实物，换成乐谱，换成排版通畅的书籍，换成工体某家姑娘最多的屋子门前的海报，换成老爷爷家正堂电视对面或电视上面的几个大黑墨字。 让我们歌唱他的旋律，注意，要同意方向，要么全横着拿，要么全竖着拿。 也或许，你不曾见过他们其中任何一个，陌生的
STOP，我换张专集 来自秋吉敏子的The Toshiko Trio (1954) 我喜欢这张唱片，就象有些人说，这是猎奇的表现。那么听所有ECM的唱片都是变态的举动应该。 专集中两首标题为日文发音的作品是我的大爱。 Kyo-Shu 和 Soshu No Oru 少有的将东方曲调旋律跟JAZZ乐调味的如此鲜美的作品。说实话，吸引我索取这张专集的也正是这两首。 许多年前，这两首就在我的ECM文件夹中静养，不过的确一半如我所料，只有这两首是这样。 评论的美文网络上大有，我不必消耗MSN的网络资源去做同工。 看到网络上有些JAZZ乐爱听爱好者，对这张唱片非好议论。多认为是张玩东方文化噱头的唱片， 所谓“手功”平平，基础见长，还算过的去，不可称大家名家。 今天正巧跟好友聊及“手功”一事，我也算是个乐手，不过实话实说，我手上功夫是自己最不满意的，也是最差最不得意之处， 京城之大，随便大街上抓几个10岁孩童，想必也比我钢琴跑步速度快，手指肌肉发达。 中国似乎是有很强的“技术”情节的国家，记得有一次看电视里中国著名钢琴家，也就是我邻居姐姐他老爷的亲弟弟，刘诗昆老师也曾大肆谈过对乐器演奏技艺的崇拜和追求，好象是一期讲述摸渣儿特的音乐节目。说其作品如何演奏技艺高超，并讲述音乐之美在于其驾驶乐器之神技，性能及安全系数等等。 笑过后是播台看国产手机广告，998便可获得黄金指纹手机，让你的朋友羡慕死你吧。哦~~~我花不到1千块就能把我身边所有人都杀死嵝~~~~~ 其实技巧，在任何领域，无论艺术与否，音乐与否，手机，手 JI 与分否。都只是一种辅助表达工具。 甚至并非是必要工具。 就象组合工具和瑞士军刀或者高档芬兰工具刀，你修脚指甲一定要用这三样法宝？你撕个胶带一定要用这三样法宝？ 如果一定要用！必须要用！不用你难受！那你爱用就用吧。。。你要不怕累，谁管你。 简单的事物复杂化并不难，简单的事物原本简单却成了当下的难题。 这也是为什么我要努力长篇去训练自己讲故事。 我的朋友也是乐手，就聊，其实很多所谓手功好，或者活儿好的音乐人，并不表示其做音乐就一定好听。 而往往，简单流畅的单一乐器旋律是容易被人记住和传唱，甚至被研究，记载，分析，教学。 简，繁， 繁 简 一个不太好看的直角，我们也可以把构成线段的端点单位交换看，总之，看图说话，童叟无欺。
当枪炮变成刀剑，伸缩自如，与人一体。 那么世界将是什么摸样，任何工具都是从人类的身体变形而成的，我坚信这一点。 所以，如何发展，要在自己的身体内寻找可靠安全的方法。我没有掉头发，但我有可能过劳死。 妈妈说，天很浪快，进屋把我的空调关了，所以我现在汗流粘身 来听一听Gidon Kremer 演奏的Astor Piazzolla 的作品吧。 我承认，我还是不擅长讲故事，所以我在学习，练习，要求自己进步。 生活本身，就是一种要求。因为。
生活 最近有点疲惫，给自己的能力太多，被自己的责任就越多。 与其说上火而失控流鼻血，还真不如说是憋的，我也是人，我也需要发泄。但不是性发泄。 其实我特别想找个人爆打一顿来着，BREAK BEAT IT。！ 有效的包容和谅解，尽可能的让其变的有效。 我自私的感受到自我的收获，积累，丰富。我想要更多的。 但是我不想做什么名牌时代的时尚逃兵，那些虚荣和自我满足应该给那些还没长大和长了还没大的人。 如果你认为我讲故事给你听，那你就错了，请不要自做多情 我的每一秒，都是为自己活着，如果人不是为自己活着，那就是在毁灭世界。 学会，练习，讲每一个故事给自己听。这样才能维护世界的和平。 那些还没有得到自我的人，听听别人的故事，变成别人的可能性也很大，悲哀的是，什么时候才能有自己呢 不要谈什么自我价值的体现，连自我形象的塑造都不具备还。 跟那些象棍子一样的普通商品住宅楼有什么区别？都是棍，楼棍 AND 人棍 楼棍无表情的被地产商推来倒去，一片尘土扬起又落下。 一片片的人棍继而把血都变成了地产商和奶粉包装厂的大米等着煮熟下饭。 那些还没有成为人棍的棍呢？成为人后再成为人棍。
人棍变成具象的线条性符号构成的信息世界 在网络上，棍子排成各种姿势变成各种符号不被控制的流通着，是自由的，无拘束的。 尽可能的无拘束着，如果对环境还不满意就真的只能被“拘”束了。 无拘束的棍的信息世界，充斥的很多棍的灵魂，我们可以把这些称呼为灵棍或棍魂。 抛去了“人”的主格，在信息世界中自由的翱翔，忘却了，肉体带来的烦恼和痛苦，忘却了血的教训。 在字符1与字符0之间的夹缝中寻求那一瞬间的高潮 夹缝的中的终端到底是什么？这让我想起骇克帝国中的一个画面， 真实世界的画面。 没那么恐惧还好。 我给那个地方起了个名字，叫比低处还低并更低的地方。 D WORLD 在D WORLD，WORLD的上空漂浮着无限的棍，棍遮盖里仰望中的一切，使地基更D，更下降，到了夹缝的终端。 D WORLD，就是真实的，我们存在的世界。 一瞬间，我好象看到真理的女儿在我耳边呼吸，捂住了我的双眼。 我明白了这条指令的重要性，一瞬间后 她离去 （ ）露出了从未有过的表情的笑容。 to be continued
D WORLD的故事先讲到这。 继续我讲给我的故事。 时间不早了，我想明天继续吧还是。或者我累了。
ONN 现在文字还缺个标题。 在比低处还低的地方 7月10日 有关信息 来自梦魇的告示Bodysnatchers FORM Radiohead
清晨，6点26分。
昨天有些累，排练完回家早早就睡了。
醒来是3点40左右，就这样，我用我的作息方式自然的迎来了新的一天。
再开始阐述核心内容前，我要说明，在3点40-6点26这个时间段里，我做过了哪些事情。
洗脸，刷牙，看电影《深海寻人》，喝可乐。
信息是客观事物状态和运动特征的一种普遍形式，客观世界中大量地存在、产生和传递着以这些方式表示出来的各种各样的信息。 信息的目的是用来“消除不可靠的因素”。信息（Information）是物质运动规律总和。
以听觉，视觉，触觉，味觉可接受的有效果方式或极其组合方式为载体表达。
通常指，文字， 声音，图象等。
哲学上讲信息是物质世界的运动状态与转换方式，是物质的本质属性。“#物质-存在的一切可以识别的事物（为了证明其存在而存在着的一切事物）”以及也包括主观世界的精神现象。
符号
在一种认知体系中，符号是指代一定意义的意象，
可以是图形图像、文字组合，也可以是声音信号、建筑造型，
甚至可以是一种思想文化、一个时事人物。
记忆
记忆是人来大脑对过去经验的反映，诸如过去感知过的事物、思考过的问题、体验过的情绪与情感、做过的动作等，都可能保存于头脑中。它包括识记、保持、再认与重现四个过程。
记忆在信息的处理上，是对输入信息的编码、贮存和提取的过程。
识记即识别和记住事物特点及联系，它的生理基础为大脑皮层形成了相应的暂时神经联系；保持即暂时联系以痕迹的形式留存于脑中；再现或再认则为暂时联系的再活跃。通过识记和保持可积累知识经验。通过再现或再认可恢复过去的知识经验。从现代的信息论和控制论的观点来看，记忆就是人们把在生活和学习中获得的大量信息进行编码加工，输入并储存于大脑里面，在必要的时候再把有关的储存信息提取出来，应用于实践活动的过程。把两者结合起来，可以将记忆的含义表述得更确切一些。所谓记忆，就是人们对经验的识记、保持和应用过程，是对信息的选择、编码、储存和提取过程
信息社会
也称信息化社会，是脱离工业化社会以后，信息起到主要作用的社会。
在过去的农业社会和工业社会中，物质和能源是主要资源，所从事的是大规模的物质生产。而 在信息社会中，信息成为比物质和能源更为重要的资源，以开发和利用信息资源为目的信息经济活动迅速扩大，逐渐取代工业生产活动而成为国民经济活动的主要内容。
信息经济在国民经济中占据主导地位，并构成社会信息化的物质基础。 信息技术在生产、科研教育、医疗保健、企业和政府管理以及家庭中的广泛应用对经济和社会发展产生了巨大而深刻的影响， 从根本上改变了人类的“生活方式”，“行为方式”和“价值观”。
信息社会拥有以下几点重要特征 信息成为了重要的资源； 信息和知识是推动社会发展的重要动力； 多种形式的提供给多种感官的信息。 知识以“加速度”方式积累
当下的世界，无疑是由信息筑建的无限空间体。
很难想象没有信息存在的世界，如同没有记忆的人一样。
现在，我在竭尽全力的搜索我大脑中的词条来揭示现在我大脑中的信息，在搜索的过程中逐渐编辑，最终提取。
文字的记录和表达在这里都可以看作是帮助信息的储存和选择。
价值。
这个词在最近的日子里被我主观模糊，几乎与商品价值一词的定义重叠。
在商品社会，商品经济社会，与信息社会的同步认识中，我们不断的认识与被认识，从新认识。
让我轻松的脱口而出，学习的过程让我变的不断的困难和痛苦，即便得到答案也会从新的答案中不断产生新的疑问而导致事物的运动属性体现。
如果没有记忆，人是什么。
价值是什么。
那么对信息的重要性，使人体内的多巴胺得到有效的传导得以应用。
如果没有记忆，多巴胺是否会丧失功能。当然，作为拥有运动属性的客观世界，这几乎是不可能的。
如果死去呢。
我并非想讨论什么信息，什么传播学以及药理学，这些都不是答案，只是帮助我们有效的去认识和从新认识。
那么我到底想知道什么呢。
价值
价值到底是什么。
以上的简单说明不足够完整，更多是用来自我说服和自我认证。
信息，记忆，当下客观世界的应用性价值体系。
商品经济和信息经济我不想去谈，即便在认识过程中，作为社会自然人，这一角色从身于社会中，这两个概念的确直接影响的是我们的存在根本，生产/生活。
看到这里，这篇文字已经足够混乱信息方向，OK，如果是我本人，单纯写到这里，我也不知道我到底想说什么。
所以，即便过程很难受，让我们继续下去。*（7点23分）
在词条中我搜索到了些个我认为有必要性的信息
怀念
使人产生怀念的信息包括与过去经历的场景类似的事件重现、个人“情绪”产生变化的状态等，
偶然的环境存在类似的气味也会很突然的激发人的情绪。
怀念的具体感受是：过去经历的一些场景、声音、事件在脑海里的回味，其主要是对过去美好“记忆”的一种内心体验，怀念的信息主要是视觉类和声音类，而触觉类、嗅觉类、味觉类则较弱。
情绪与情感
情绪和情感统称为感情。
情绪和情感都是人对客观事物的态度体验及相应的行为反应。
情绪和情感由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒等三种成分组成。
情绪指感情过程，情绪具有较大的情景性、激动性和暂时性。情感指具有稳定的、深刻的社会意义的感情。 情感具有较大的稳定性、深刻性和持久性。
情绪和情感都具有适应功能、动机功能、组织功能、信号功能。 爱情 多巴胺在大脑中分泌产生的一系列主观价值行为表现。
貌似我把一切都错误都归结到信息的身上。
其实并不是这样，我还是想知道，到底价值是什么。
如果，我喜欢一样东西，我喜欢他所携带的所有信息，视觉上的，听觉上的，味觉上的，触觉上的。那么哪一点更重要，哪一点可以被替换，组合起来的能量哪一个更大？可以足够代替一切。
我喜欢一个人，那如果我了解我到底喜欢的“信息”是什么，我是否可以把这些信息移植到一棵树上。
而树变成了信息的载体从而使我的价值趋向跟随转移呢
信息，不光是我们生存的工具，也是筑建我们自身的重要核心。
人是活的，只要活着，就可以以自身为活动主题制造信息。
但是，死人呢。
死人的价值是什么，让我们再阅读一下有关“怀念”的词条吧。
这是我最快想到的相关信息。
信息就象看不见的活的虫，时刻穿梭在这个地球与电线与电脑与我们的动脉之间。
它的高速运动提醒并引证着我们的存在。如果信息不存在了。
到这里，我逐渐失去了方向，因为我好象看到了什么，但是却什么也无法表述。
我们经常会梦到或想到一些画面，比如没有脸的人，十分的熟悉，但又似乎不存在
美女，帅哥，梦里是那么的亲近，让人死去活来。
一张张没有脸孔的天使，也是魔鬼。
是欲望，是追求，是美好的记忆，是生命中某股不被发觉的外界能量的暗示和作用，
是可能事实存在过但被遗忘的记忆碎片，是谎言，是幻想，是妄想，是。。。呵呵。。。是足够让你一辈子害怕得不敢发出声音的。
只有你自己知道的那一部分。。。。
每天，我们都被放大的信息所覆盖着，信息是我们的工具，是我们的生活，是我们的追求。是无止境的梦
信息就象泡抹，接近不真实，但是可以换来面包和花朵。
每天醒来，我都会感到恐惧和自豪，梦
到底是让人害怕的，还是让人不害怕的。
活着的人，可能永远无法找到答案。
拉开窗帘，阳光缓缓的进入我的视线
NUDE FORM RADIOHEAD
有关信息，这一切
也可能根本
没有答案。
ONN
6月18日 晨诉 陆月拾捌日北京时间 清晨 7点11分
好久没有买DVD了，最近开始下电影看，以前没有这习惯，现在电脑里有近20多部电影。
很多事，很多时，就这样，不知不觉的，成了这样。
不拘无笑
michael petrucciani-Colors
5点多醒来，Solo Jazz Volumen 1已经下载完毕，迫不及待的打开听，那时天还近暗或在暗中
Richard Galliano演奏的Libertango，置专集首曲，经典的TANGO旋律。
给这个清晨点刺激，给这个新的一天点悬念。
性感就是危险，你想的要的就在你身边。
狩猎与射杀，结果即逝一瞬间。
很多事，很多时，就这样，不知不觉的，成了这样。
其实一个月内，我无数次来到这个背景颜色从未变更过的网络界面，
文字记录让我哽咽，随之取代的是，即时劳动创造的收获。
我不认为这是什么麻烦，或事故。写SPACE不是我的工作，更不是我生活中必须且必要的部分，如果我不去记录或者删了什么换了什么，也不会有人冲我发牢骚或漫骂我，即使有，也不会去理会。
去洗个澡，迎接新的一天的完整开始，现在是北京时间 清晨
7点25分
回，杂聊会，让我的头发适当的干一下
现在时间是7点53分
我13分钟前回来这里，利用阳光即将照常射起的时间，看了会一个作家
名叫韩寒的BLOG
其实他本人如何什么的都不新鲜，人长的挺精神，有才华，文笔功利相当，说话很靠谱
其实去他的BLOG看，我多是看网络友人发言
比如说，有网络友人觉的他的言论方向和内容有问题，不管造成这种想法的原因是如何产生的先，是真的自己理解的，还是看大字在纸上还是听认识的人类口耳相唾的。
我就很新鲜，既然不认识这人家，又不赞同人家，甚至不喜欢人家，为什么要去人家的地方主动跟人家说话呢？为什么还要去说他呢？既然不喜欢，不赞同，那何必浪费时间体力精力去讨个相干呢？
不过韩人并未让这些人浪费他们的生命，宏观上，都给予了互动和回应，还经常抽取随机问题进行回答和解惑以及交流，很公开的起码形式上很诚恳，当然，人家网络友人也好，韩人也好，到底怎么想的，咱也不知道，就因为真的不知道，所以我实在是不明白。。。很神奇。
对了，我还发现，其实新浪挺不好用的，我看过那个编辑界面，因为有好多朋友在用，而且总自动升级系统改版什么的，
本来又想对BLOG这一事物长篇大论一番阐述其基本定义，功能性，相关常识，发展历史等。
但刚才整理了一下，还是这么说吧。
博客也好，品客也好，博士仑也好
对号入座，尽量避免型号不对所产生的尴尬和对自身的不便利，
生命有限，请勿浪费。
头发基本干了，杂谈也就到这了，今天的阳光貌似还没照常射起，那么我想，今天又可以穿长袖防水风衣出门了应该。
推荐张唱片吧
.-.[八百击].专辑.(MP3)
最吸引我的莫过第2首 牧歌
牧歌是民歌的一个类别，流行于我国蒙古、藏、哈萨克、柯尔克孜等民族。内容多表现放牧生活、爱情生活、赞美家乡、歌唱牛羊等。一般具有音调开阔悠长、节奏自由的特点。
希望大家先听一下原曲，在听阿拉腾乌拉.金山的演奏版本，会理解我为什么这么喜欢这张唱片了。
牧歌本身即是内蒙民歌的一个大类别，也是一首著名内蒙民歌的标题。
歌词如下
这个版本的演唱是我比较喜欢的，演唱者是我的大学同班同学，来自西藏的普布次仁
高中时期因为专业原因，我曾学习过一段民歌，其中最喜内蒙长调，就因为能歌唱出
自由。
后来又接触到了呼麦，这种蒙古国宝级的艺术，全世界独一无二。
见识到了，人类原来可以用身体表达出这么接近自然界的声音，完全为之折服了。
既然说到这了，呵呵，我又想小谈一谈图瓦喉声。
很多人都听过呼麦，也听过图瓦喉声，但其中其实是有区别和交集的。
图瓦原本是蒙古大族的一个分支（现在是独立的图瓦共和国），而呼麦，是蒙古文化中的古老瑰宝。
呼麦这一唱法，宏观上讲，是蒙古特有的“喉声”唱法，流行于大多数蒙古部落。
但只随着时间流逝“呼麦”在蒙古国以及中国内蒙古自治区的绝大多数蒙古人中久已失传，但图瓦人，生活在最靠北边的蒙古族分支后裔（1944年并入苏联版图，地理位置偏僻，不近外来影响）所以至今仍坚保持了许多古老的蒙古族传统，完整保留下了这一伟大的文化财富。
而后便有了“图瓦喉声”
大家应该甚至有必要知道，我们中国的民族/民间文化，多是靠“口传心授”这一方式传承。
也就是没有实体记录，更没有教材可言。传统文化艺术都是手把手，一字一句，一笔一划，一神一色，交代熟记而成。
也因此，我国民间/民族文化有着那份特殊的人文情感和特性。
也是因此，即是“呼麦”，而后有“图瓦喉声”。
聊了这么多，回来听阿拉騰烏拉.金山所演奏的牧歌，别有一种味道，一种神韵。
那马头琴犹如奔跑在草原上的声音，编曲将自由的曲调配上现代的结构和节奏，BASS LINE，LO FI的Percussion N Groove,
和弦也变的丰富，居有现代感，那份野性的奔放的自由情感，被现代流行行和声功能做包裹住，更应该说是包装，出来的一种具有很强针对性的，对“自由”的理解。毕竟是录音棚作品，可看见城市的轮廓，而声音制造过程中的人们，对城市的矛盾情感，在音乐中表现的淋漓尽致。
说实话，专集中的其他曲目也多来自民歌素材，很多是加入流行电子乐元素，一些LOOP呀，一些SYNTH音色呀，一些原声态人声的采样呀，说老实话，稍显平庸吧，起码在我听来。
而仅这一首牧歌，塌实着让我叫绝称赞，足够了，已然
一不小心，花了大篇幅说了些自己喜欢的音乐，其实，我就是如此。
我也本该如此。
我经常苦笑，我有很多好朋友LINK我的SPACE，有更多的人认识我（相对我闭塞的生活环境和闭塞的性格），赞赏我，来这看我，IDM ONN这个符号，也越来越多人认识，知道是在下。
可我又想问
有几个人知道IDM是何物，又何来IDM ONN呢。
朋友又会说：你又偏执了。
何必呢，对，何需必 ，必为何，何必之。
所以，还是自己过活，与世相距，他人勿扰，我也
别无所求。
有时候想想，自己很多时候难过的，不也正是我想要的。
小隐隐陵薮，大隐隐朝市。伯夷窜首阳，老聃伏柱史
傍山而居，山水为一，参意修道，方尘心灭去，归隐于一。
红尘持修，在尘出尘，在世出世，在家出家，在俗离俗 隐初在我,不在于物
北京时间 早上 9点22分
甚是凉爽，须穿衣
北京
想让我出去走走，空行囊，走四方，不被牵挂，不被索扰。
不想写了，到这吧。
我的朋友韩阳给我拍的照片
我很喜欢。
再见
ONN 5月13日 LOST with Control一个女人毁了另一个女人
另一个女人毁了一个天才
所以，整个世界，毁灭了。
在黑夜中，我忘记了日期和时间。
聚精会神的倾视着故事。那些我喜爱的音乐。
可以是神话，可以戏说，可以是野史，可以是现实。
欣赏的结果总是让事物变的做作。尤其是黑白色在银幕中的样子，即便我们迷恋那些性感的眼神和复古又时髦的服饰，那些感人的情节。
我想我可能比那些男主角更了解那些药物的副作用，嗜睡，反映迟钝，恶心，双重视觉。
可我仍然喜欢他抽烟的样子，非常漂亮，象落魄的女明星。
我并不喜欢这样的电影，但是这个故事，从15岁那年，听到那个曾经震撼使我肾上腺刺激出素的旋律开始，
我认为我崇拜这样的命运，象光环一样，在遥远的最上方。直导我令人讨厌的内心深处。
Love
will tear us apart
上个世纪最伟大的天才之一 Ian Curtis From Joy Division
我并不认为编剧将女人在音乐的世界观中妖魔化这一做法，并不高明。
在我看来，无论性别，年龄，人种，类别。
只有一个法则
这个世界上的正常人
都一样。
与24 hours party people不同，浪漫的，修饰的，有故事的人和故事的。
但这些并不是我想要的，尽管从头到尾的黑白色，很多舒服到死的镜头。
这一切都没错，错的只是故事本身也许。
很难想象，神话如果没有终结，也许就不会出现神话。
我根本不认为一两个女人能够改变世界，一个怨妇，一个色糖古肉皮。
这是最可笑的地方，并不是什么性别歧视。
即便婚姻对于一个3K党，一个纳粹信仰主义，一个酒精/药物依赖者，一个天才
是一个错误。
我很难相信这个错误是无法更正的，无法消除的，所有头衔在瞬间变成了一个无能的青春期漫长的小混混。
放下那些理想和憧憬的幻化，这只是上古的娱乐工业造就新的娱乐工业的一次次产品改造加工。
也许到现在也只是版权公司的游戏，也许现在IAN就在和传说中的胖子张国蓉一起在五台山跟李小笼还有猫王一起打麻将。
游戏没有胜利和善恶，那里只有规则。规则是永恒的。
永恒，我喜欢这个词。
这个词30%我甚至是从Joy Division里学到的。
谢谢。
从结构上，这部电影，深得原型音乐作品的真传，很多很多的暗室机关，隐瞒的，设计的联系。
镜头间的暗示，背景音乐的使用，我想导演本身应该也是JD的疯狂门徒。
他成功了？很大程度上，对于很大多数人，他必然是成功的。
就象，故事里讲的，人们会去谈论，女人与女人与婚姻与选择和取舍与牺牲的伟大的爱。
这是大多数人，关心的，我想是的，因为是画面和台词引导人们往那里走。
我更喜欢象录音时他们使用了喷雾剂作为节奏音色采样的片段
还有，对那部最后的电视中播放的电影
STROszek—史楚锡流浪记
的记录
事实上，我一直认为是这部电影，很大程度上影响了IAN，而不是IGGY POP的什么唱片。
当然，更不会是什么女人。
我很希望有兴趣的朋友可以看一看史楚锡流浪记，后，结合IAN当时的活动背景想一想。
一个无能患有神经疾病的被巡演和唱片折磨的西八烂的只是想简单的好好玩玩乐队的青春期漫长的小混混
一个英国非都市的外地人，准备要去遥远神圣的美国展开自己的摇滚噩梦的脆弱不勘却肩负组织最重任的年轻人。
OK，看完史楚锡流浪记后，这样一个不可就要的即便是神，但他自己并不知道自己是什么的东西。
看到那个电视里躲在美利坚合众国国旗下面绝望的街头艺人，另一无能的欧洲小丑，一无所有，有的只是一发子弹，一条性命，一次永恒的绝望。，。。。
好了，我不能再写了，因为我的眼睛告诉我，如果再继续下去，它会哭泣。
IAN的幸福的，他选择了最理想的方式。
我想重重的申述，和TMD的唱片公司，摇滚乐队，那些不着46的女人和狗，还有那些电视，电台，神经科医生，没有半点关系！
如果有关系的话，那好吧，我想知道他的御用枪手是谁，因为他为数不多的生命单位不够打发那些帐单，避孕套，酒瓶，微笑，还有大便。
他们和她们永远不懂得它们的意义。 所以它们选择永恒的离去，
智慧而残酷的用来终止这场愚蠢的游戏。
很可惜，因为游戏的规则不是人类制定的。
所以，没有输赢，只有规则，
永远只有规则。
太多人，背负着寻找的命运，终究一生，而终点
不一定是终点
所以
迷失变成了幸福的赐予。
变成了生命的唯一的礼物
。 OK，这只是一篇影评 with Control
不要太在意，即便你看过这部电影，也没关系
因为我知道。
你们不是“它们”
再见
ONN 4月18日 BLOG TIME关键词： 方大同-未来 ，JAZZ PIANO SCORE，淋巴，素材，中南海。5，夏天，宅，暂时休息
忍不住想上来写了终于
今天到现在我特别高兴，虽然我的淋巴特别难受，我不知道是我睡觉出了问题还是喝水太少，还是抽烟太多。
前阵子一直在忙着给某女制作专集，不过在上周接到领导通知，可以放慢下工作进度和速度。
于是我开始短短短期的创作休假。
我开始我的宅生活。
呵呵，其实也并不宅，只是一张张的听最近下的音乐。
有一天，我在电视里看了一个MV，内首歌叫《够不够》
听完我利马起立了，真棒！
上次看完孟南的演出，我就已经开始听Jill Scott ，Erykah Badu这些NEO SOUL
脑子里经常出现一些比较老泛儿的音色，比如MOOG 的BASS LINE，一些模拟的电鼓音色。
当然主要是内种和声和旋律走向，闷闷的HIGH。
哦，不好意思，我自己开始对自己说话了。
电视里的MV的那首歌，来自最近（后来我上网查了才知道）特别火的一个香港歌手
方大同
真的太好听了。
好久好久好久没有这么让我想去“学”唱的国语流行音乐了。
其实说是流行音乐，但真的一点不流行，也不国语。
很正的SOUL，真的很正，70年代STYLE很多，RNB，FUNK，甚至MOTOWN的痕迹，在他的歌曲里到处可见。
而且这个人真的太厉害了，他说他不懂乐理。。。但我真不能信。。。
我看到了这人会弹键盘，会弹吉他（弹的真挺棒，真不是扫扫弦145），并且能一边弹吉他一边BEAT BOX！·￥%！·%
惊了。。。可怕的是。我还看到一个视频。。。是这个人给自己的歌录BASS。。。。
现在的歌手太强了。。。我不想活了。。。。
而且这人还会跳舞。。。。
唯一的不足是。。。太瘦，唱现场有的时候很明显肺活量不够。
所以我想。。。他肯定没学过管乐（算自我安慰嘛。。。）
总之，真的太好听了，我更喜欢他的新专集，其中，LOVE SONG，够不够，暖，公园，都非常喜欢。
编曲一流，和声，歌词也一流。
这人还学过武术。。。。
音乐人会武术。。。。。。什么什么不住。。。。
抽支烟。
这两天，在整理要给另一个家伙做新歌的素材，素材整理的差不多了，应该过了这个周末我就要开始动笔动手了。
暂时我是没机会RNB了呵呵，还是先做好我的电子乐吧，希望新作品，不让自己失望。
最近听了一些不错的怪兽级的涩谷系，我想，有机会的话，把JAZZ的和声系统融合电子舞曲的节奏和音色搞一搞。
不过总感觉这样的歌都是活跳乱蹦的。。。怪尸体？怪跳尸？
这两天下了好多PIANO SCORE，有一套我特别喜欢觉的特别实用，都是特别练基本功的。
最近有时间恩，起床练练钢琴可以。天气特别好因为，虽然我的黑色比一般人的白天多。因为我的白天不存在。
这两天我去过我的中学两次，都是傍晚，天黑的，我听着IPOD在那附近闲逛。
我的中学完全没了摸样，最关键的是，还没建好。。。拆就拆吧，新的都好几年了，还没建好。
现在能看见一个钟楼反正，挺哈里波特的感觉。
最近经常想到一些跟“青春”有关的事
上周在PT家，一起看《迷幻公园》，一挺飞的电影，虽然故事一般，真的很一般，摄影太棒了，音乐也很棒。
但故事一般，真不如大力周周还。
看完我俩楞了半天。。。哎。。。呵呵，不说这个了。
我淋巴挺难受的，应该是什么地方有炎症了，不过我挺高兴的。
最近有很多事做，不间断的可以有新的创作，虽然我都是负责编曲，不过我的编曲不同于别人的编曲。
因为我的编曲可以领导别人的旋律创作，而不用被旋律而束缚，这点来说，还是自由的作曲。
我不用想旋律什么的，就拿这个当曲子去做，挺有意思的。
基本休息了一周，换了换脑子，下周开始做一套新东西。
哦对了，还要排练了。
好久没排练了？应该是吧。
有好多朋友问我今年MIDI参演与否，今天告诉大家。
我不光不参演，而且我连去都不会去。。。今年的51假期我会去外地玩耍。
SO，明年再说吧
夏天彻底的来了，我还有点不习惯，因为我喜欢穿外套，必须买一件超薄的西服去。。。
好看的衣服都特别厚发现。。。到6月份工作能到一段落应该，那时候就可以穿着拖鞋手拖着手在公园里一起走了。
时间过的真快，半年就要悄然过去了，在一起的时间并不多
各自的生活充满着对未来的建设和憧憬，一切都会实现的。
相信我，一切都会实现的。
看漫画，看电影，听音乐，看U丢B，在线DOWNLOAD，不吃饭，不睡觉，电脑前一直烟来烟去，
整理我的大脑，整理我的硬盘，整理我的音乐，整理我的素材，整理我要做的，你要做的，他要做的，
你要的，我要的，他要的，大需要的。
对了，对了，今天一定不能忘了说了一定
感谢我的好哥们，德恒送的礼物，出国给我带回来的礼物，真是用心的人
从HMV买的RADIOHEAD的最新专集，IN RAINBOWS。
当时拿出来给我的时候，我都惊了，估计身边的老几位嫉妒的很呢~哈哈哈，你们敢不承认？！·￥
谢谢德龙，真谢谢，我平常真的比较就是外向上比较冷漠，总忘记这些感谢和关心。
其实都在心里，但谁叫我是个连饿了都不知道要吃饭的人呢。。。。
希望朋友们能海涵。也是因为我记性不好，所以我才会做音乐。。。要什么都记着，肯定就什么都做不出来了。
就象，PT最近给我发信息问我干什么的时候，我都是很快速的回复“发呆”
其实我在听素材都是在。但状态就跟发呆一样。听着听着，烟灰就掉手上了。。。
其实我最近特别喜欢白天，可是总是踏着到来我睡去，我对垂颜白天的姿色，
可是我不能，我留恋，但不奢望，可是我不能。
我踏着到来离开，留下对明天此时的幻想。比什么都美好。
现在转过头看窗，就是白色的，低下头看窗下，是我喜欢的自然的绿色，枝叶繁茂。
但我一样舍不得寂静，因为那是我收获和耕作的时刻。
享受和创作。
当下，我不悲伤的留下后者，无怨无悔，
因为，享受在《未来》。
该睡了，北京时间，早上6点48分
想不起来什么，下次来再说吧。
昨天也忘了看演出了。。。哎。。。。
总忘，什么都想起来再说吧。。呵呵。
想不起来也没事，因为，我想要的，想要说的，都在我的音乐里。
早安
ONN 背景音乐（公园-方大同）
4月7日 try to search for... AND 景水喝没了，新的一周回到我的身旁，上一秒我刚翻译完一首歌词。
我需要独立的空间，以免不被打扰
太多时候，我是一个极端好静和静止的人吧。
早人别人醒来，那正是我和我自己热恋的时间，我憎恨早上醒来向我说早安的人。
正象我不愿意醒来的下午
那些时间，是潮湿的，我私自用来偷偷的惆怅。
工作了一周，我最终用我自己的方式进行了一番休息，整理。
被朋友说成是那种宅男，我有些苦笑不得。
也许吧，极端分裂的性格，总让我失去解释的权利和理由。
随着去吧，我只想安静的听自己讲自己的故事。。。
窗帘外的颜色是淡淡的蓝色，softly,melancholy...柔和地，忧郁地
委婉始出
这3拍子的乐章，在僻静的卧室，卧室的一角
一张不再年轻的脸，与烟熏气融合在屏幕前
祈祷眠前的寂静，来临。
暂别了2个小时前的文字题目，因为胆怯
我没能记录下心里那些生硬的让自己发憷的字句。
放轻松，也不等于放松
让自己放松，稍微的沉下去。
至到3个小时前，我开始循环播放一首歌曲
现在这首歌，已经在我脑子里留下了她的印记
开始的第一个和弦的钢琴分解琶音
在我自己做的音乐中使用个一摸一样的音高排列。
这正象，我们所讲的故事的头一句话是不分彼此的，
可是展开的故事，却是两个不同世界上的话题。
说到这里，我已经把自己带飞了。
飞到哪里了。本来我想写一篇有关告别和过去了一个阶段时间的事。
笑
不知道，管他呢。
没有人CARE这些，随去，不留。
我很象记录一些实质的东西，我听了什么，我看了什么
但我发现，那些都是一块块没有意义的残皮
不如在这里行云流水，让脑子放空，放到舒服，就象流沙。
下面是我现在脑中的歌曲，她就在那，没有消失过了。
我睡了，早安，新的一天。
I think I only love your profile
我想我爱上了你的侧面
and I yours ，you look nice from the side 我也是，你的侧面看起来好美
were I you, I would have said something better 如果我是你，我会更加婉转的向你述说 like what? I can find nothing to say
比如。。。？我真的不知道应该说什么
"try to search for...."
试着寻找。。。 you don't know me.'cause you do not know yourself.
你不会理解我，因为你连自己都不曾认识。 neither do you...look at yourself. 那你呢。。看看你自己 "try to search for my face of truth" 试着寻找。。。。谁 真实的一面 so we touch each other strongly after slight inquiry.and play our trump card,
and scar ourselves for life, we are so fine. 在悄悄的试探后，我们竭尽全力的接近着对方，即便一生伤痛， 把这一切做为王牌的赌注，没有问题。 that is exactly what we have really wanted. 这正是我们彼此渴望想要的。 i know you better than you know yourself. 我比你更了解你 that's not possible.after all,i've never known you. 不可能，因为，我根本不认识你。 "try to show me your face of truth"
让我看看你真实的一面 when i want to put my detector deep inside you, just as
now, 就在我要走进寻找到你内心深处的时候， you shut off the one way in,then hide it away,just as now. 入口突然关闭，并且消失的无影无踪，就在这个时候。。。 what's more when you want to go out i wont to stay home, and vice versa. 就象。。。你总想要出去，而我想留守在几中。反之亦然。。 "lovely!" LOVELY you know my profile better than i do, i imagine, and vice ersa.
我认为，你确实比更熟悉我的侧面，反之亦然 i know your profile better than you, i promise, and vice versa. 我承认， 你确实比更熟悉我的侧面，反之亦然 but you'll yuou never see my front.i'll never see your face.. and i'll never see your front.you'll never see my face-of truth 可是，我们不曾面对面过，从来没有。 所以，你（你）不可能认得我那真正的面容。 不可能找到答案。
颜（Face），FROM-Tokyo Jihen
到这里，如果你有找到这首音乐。
那么，你的眼前已经出现了一个景色。
我现在就在这个你眼前的景色当中，这就是这篇文字的意义其实。
如果你可以看到我，就在你的眼前，这个空间里面。
也或者，你被带走了，飞到另一个更有意思的地方。
如果可以的话
请告诉我
那儿美嘛
ONN 3月28日 3月速写You're wrong
我在努力试图找到答案
You know the answer so why do you ask 每当需要的一切真实的指引 I never gave you an encouragement 我们最终都回到这里 Because you want something Because I want someone, something 失去的迷失中的他们，和谁 这就是你想要的 The more you try to erase me The more, the more The more that I appear 这就是我想要的 the more, the more The more you try the eraser The more, the more The more that you appear 我伤心的死去的哭了 我死去后伤心的哭了 you're wrong, you're wrong You're wrong, you're wrong You're wrong, you're wrong You're wrong NO
各种各样的恐惧，侵扰着他们的家。为什么
因为他们怕麻烦，包裹着拥挤心灵 我是个懦弱的人 昨晚 我是个懦弱的人 他在梦里告诉我 你应该去死，因为没有两样 他来了，我想要需要安静一会 我想我需要安静一会 THERE END
一会儿后。。。也许。。。 男性流行
不久前
一直停留在THE KILLERS上一张 When You Were Young中，直到在朋友的文字中提到这个其实我也很喜欢的名字。 Sawdust，我终于再也忍不住打开了这张专集的文件夹。 听到了别样版本的SAM’S TOWN，这张专集同名歌，却给我强烈的WERE YOUNG的感觉。 迷醉的过后的傍晚甚至对两首歌产生了双重倒影的错觉。 不过新专集没有让我失望。 THE KILLERS早期没有引起我的注意，在内样的众多BOY BAND时代中，只不过是有使用ROLAND SH101合成器而且。 NOBODY 什么ME内首时，哦是的。 只不过是很干净的LEAD音色，电子舞曲感更饱满些。 再次遇见他们是在06还是07的全英大奖典礼视频上，大胡子象征的个人英雄主义的建立？ 总之，我想起了，这个名字，让我开始以为是一个重金属乐队的名字。 Sawdust，很COOL的名字不是嘛
SAW WAVE，锯齿波，我习惯使用FM调制这种波形， 等于，风暴。 我一直觉的这些音乐挺好的，我一直很喜欢。
有很长一段时间，我都不去“仔细”听有人声，有歌词的音乐，尤其这些一度我认为很“主流”的音乐。 这是一种治疗方式。 现在，我又喜欢听这些，喜欢认真去读每一首歌的歌词甚至， 这也是一种治疗方式。 文字中的时间被一次又一次的打碎排列，我不知道我会睡去就象我不知道我会醒来。
喜欢抱着东西睡，猫会跳起来拍我的脸 穿着衣服睡，抱着东西睡，睡是一种治疗方式。 清晨，我收听着一首歌 Jarvis Cocker 和Thom Yorke 合作的Waiting For You 还是会觉的很舒服的。 我自觉的抵制干燥，寻找了一天的歌曲
Beachy Head (Bonobo Mix) 让我酥麻的女声，直接把音量推到头，听的眼睛里到处是柠檬汁色的血。 气泡 现在我写文字的方式与以前不同。 我会建立1个文档，随手放在桌面，随即打开，随即关闭，随即抄写，随即收起。 没有了时间的标志，听到什么，看到什么，都不重要了已经。 这样提醒自己，我病了。我从没有好过。 10几个小时，我脑子里都是这一首歌的，旋律，直到我找到它。 旋律和记忆，装上时间州，在脑子和耳朵的隧道里穿行。 不舒服，到听见。 穿刺透心脏，破掉隔阂，舒服。 听雨 天气凉了，有风，北京显的有些凄凉那时候 人们拥挤在回家的路上，家在哪，什么是家，那里是他们的归宿嘛 只是一路向前 无数个早上，我不知道是否清醒，我不知道什么地方是家 只是一路向前 凉不同于寒冷， 是没有防备的，不经意的，更多是突然间的吧 试图描述一种画面，或者从来就没有内样的画面。 在二环与三环间漂移，夜晚 路两边的大楼，往远望，没有边际，城市没有边际， 黑色的空虚地带。 死去的人群，死去是因为没有醒来，安静的 我在我的心里哭了 哭泣在那时候没了声气，转眼回到10年前的某个地方 都走了，远去了， 地方还是那样的地方 都走了，远去了 在已经黑色的空虚地带。 即便白天，也没有办法改变这一切。 再一次被自己无中生有般的纯粹击中，想哭，特别难受。 快清明节了，我又可以听雨了。
静静的听雨，在路上，在窗台前，在车里，在人群中 试着张开双臂，屏住呼吸，仔细的听 下雨总会泥泞，北京的道路很糟，脏的总不让人喜欢。 可我更不喜欢人，人总让人不高兴。 有很多人，身上到处是泥和水，城市中的泥和水， 不干净。 有好多，我堵在心里了，可到现在，我没有睡，我却止住了流露。
好想，让美丽的东西，多呆一会，我想，多抒写些美好， 单纯的美好，别干扰我，那些心里的不快乐。 我不想去改变任何人，也不想被任何人改变，每天都会遇到形形色色的人， 他们纠缠着，不清楚，不糊涂，他们之间总有游戏一样的连接模式， 不能美好嘛，美好着， 不向往嘛，美好着， 快去，快去好嘛 美好着。 极端的另一面出现了，安静的变成白色的透明光球。 也或者 我不知道 You're wrong 一会儿后。。。也许。。。
这样的季节，
生活应该安逸，有条理的，躺在某个地方 可是我，有些难过了。 最近一直是这样，不是没有答案， 我不想告诉自己那些是这个样子。 等雨停了后好嘛 雨停了就好了。 睡吧。 晚安 ONN 3月11日 刘XX自杀啦，赵XX车祸啦，右大XX出了新专集了啊，500一张，买一啥也不送，，啊~北京人都知道，一看啊门就坐过地铁了啊。
有大坐儿啊，还有微，微挨劈了啊。
哎呀妈呀。。。。。整点有料的行不，
给你哥啊。，多，多，多放点紫然恩的。。。
你以为你说方言，你就不是病人了？
那可不
咋地
。。。。。。。。
日幕拉启
我和手机，充电完毕。 在坚持到最后一秒之后，我们没有“关机” 闲散的生活聚集丰盛起来，也许我错过了很多信号，也许无法保持联系。 抓住每一个频点，捕捉下一秒的呼吸。 Spiller-cey baby((Malselves Memorobilia Remix))
在没有打开窗帘前，持续播放这一首歌，暗处吸烟。 说到烟，不得不为自己庆祝，因为已经成功进入中南海点阶段。 COOL，我打了一个带包络的滤波运动的喷嚏。
随着音乐，这个喷嚏缓慢释放了时间。 下完最后一场雪，在我眼前，天气暖和起来，彻底的，可以自行车，可以压马路。
可以白天回家在车里一点都不冷，可以放松的音乐。 可能我并不知道我想要写些什么。 突然觉的时间很快什么都不记得了。 但是拼命想抓住些细节。 其中的规律，其中的原则方式。 有着什么。 一定有。 我被暗示着。 可说不清楚了。已经。 也许是根本不想说。 承认我们还活着，一切都好。
再没有成为自己之前，没有任何可说的。也许就是这样。 I Guess I'm Just A Fool
我喜欢死这样的标题。 Jay Jay Johanson 来自 这种迷恋保持一种姿势导致血液不循环，我的左腿到左脚立刻麻痹了。 以上文字诞生于2008年的3月7日 晴天
最近一直在疯狂的听Jay Jay Johanson
有的时候，觉的特别美好，有的时候，觉的特别时髦，
有的时候，觉的时间过的很慢，有的时候，觉的整个城市都变的不协调。
每一次，它们提醒我，更新完毕，请重新启动或稍后启动，我都会毫不忧郁的选择---关闭。
当然，如果那些不是AUTO的爱怎么样，我不会让它们出现，直到有一天，它们愚蠢的让我透不过气来。
我会选择，回到2000年的夏天。
生活是是听自己讲自己的故事，与他人无关。所以，要快乐的活着。
那这个世界上本没有快乐，我们要怎么活
首先，不要死去，然后，创造快乐。
如果快乐的代价是死去
要试过才知道。
相当熟悉的朋友会发现，我和我的朋友们，写字的间隔周期越来越长了。
甚至有的家伙，开始用大照片滥竽充数。哈哈
因为，我们的生活在春天，还有马上的热天，
忙碌的噼里啪啦，掉在每天的24HOURS
为此，我推掉了些饭局，和娱乐活动。
把这些时间节省下来，看网球王子。
人忙起来容易，但总是忙碌的很难。
坚定的信念和无差别的执着，与技术没关。
小品1：
ONN下楼买烟巧遇娃儿时*极端金属同伙
极同：嘿~
ONN：哈。。
极同：你最近忙什么呢
ONN：做音乐贝
极同：还做音乐呐！！！！？？？？？
ONN： 妈大妈大得类。。。。。
（*为注释部分之，身高超过190CM，曾喜好黑暗，死亡，极端，工业系声音文化，学业终就夜于金融系统之钱庄，带近视眼镜）
2月2终于过完了，因为我的舅舅在我小时候陪我打过魂斗罗，所以我没有在这段日子中理发，
可是他却理了。。。那他的舅舅？他的舅舅当然没陪他玩过。。。
头发长了，这两天出门都会带帽子，实际上我已经不爱戴帽子了，总觉的天很高但没必要离我很近，
有东西压在身体上面，总觉的不自由。
我有好多好多帽子，但现在都不怎么戴了
所以，大家现在都喜欢电子音乐了。
全世界都时髦起来，那天我才知道，现在国外很火的专业除了奢侈品保管，还有一门叫派对策划。
所以，电子音乐大家都喜欢，简单直接，可以跟你们和你们想要的交配的完美无缺。
无论时代变成什么样。
只求
好听。
最近天气很干燥，注意保湿，多喝水。
应该适当的做运动
对了，张震凭借《吴清源》获得第三届大阪电影节外语片最佳男主角奖，击败布拉德·皮特等男人。
当然，有人会继续哈喇着嘴说：日本电影奖贝，有本事嘎贝儿呀，奥死扣儿呀。
我觉着挺好，怎么也是一影帝了，还不是中国评的，要在中国，肯定什么都得不着。
因为中国除了农民，就剩下文艺青年了。
可我觉的农民伯伯很劳累，天天忙着给我们造吃的造穿的，为了我们温饱基础目不转睛的做贡献呢，这才是首要任务，哪有功夫评什么奖，再评就饿死啦~~！！！
所以。
操，就TM剩文艺青年了，
还有
TMD的大龄文艺青年。
操，
不是大连文艺青年。
是大连美丽女青年。
天涯何处是我家，你家床上蹦蛤蟆~
人家说我太疯癫，我骂人妈特风骚~~~
哎。。。
故事的最后，阐述了一个故事，就是国外也有文艺青年和美丽的女青年。
无所谓无所谓。
管她文娱还是文艺，女的，活的，就成啦~！
自北京著名独立设计师XXX
之
打死你也不认识
打死你也霍夫慢？
不打死你，快一个我看看，乖~
统一绿茶又换新包装了，细节，细节。
低糖，胃酸。
好了，就到这吧，越来越没有时间讲别人的故事了，所以也没必要精致的桄榔咔嚓
用一切，讲好自己的故事吧
再见
勤劳的qin(qing）人们
ONN 2月17日 春天在哪里？在那不正常的世界里。休息了近一个月，收拾起已成过去的种种。 两个小时前，看了曾利文彦的《2077-日本锁国》 好久没听着什么好音乐了。 这样挺好的。 周6真好，周6，是一个很懒惰的日子，因为我所熟知的环境里和其中的人都可以懒懒的，睡到自然醒
以前，我很自私，我喜欢的东西从不真正的与人分享，因为我总怕我喜欢的东西被人玩坏了，那我就没的玩了。 其实很怕跟人一起玩，因为把握不好尺度。 不知道什么时候，我被朋友的电话声叫醒，我确定不是一次醒来，但中间发生的什么，都淡然模糊，只是我们寻幻不做乐着 春天，很干燥，一大早可以走路回家，看见勤劳的人们，和他们喜欢咬东西的狗。 春天，农民开始耕种，盗贼开始分赃，农民看着盗贼，期待夏天，夏天是案发现场的爆发地。 有一个我曾经爱过的人告诉我说 然后我看着镜子，头发好长了，压顶，头发长会容易颓废的原因是无法承受发力之重。头发控制的头，让头越来越委屈，越来越被保护，最后，变成被侵蚀的空中甲壳 即将清晨记 最近想换一种习惯性饮料，谁能推荐给我一个。 春天马上就要来了，春天来了，我会写出很多很舒服的东西我相信。 ONN
服务器暂时不可用，所以我继续循环播放这首golden hummingbird
很巧的发现，我身边的朋友，大多都不喜欢放鞭炮，我很开心，因为我特别讨厌鞭炮，不环保，危险，而且声音和材料，都十分污染。我觉的应该全面彻底禁止这项古老的活动。这年头夕不会跑出来伤人了，除夕应该改成杀人。 春天来了，不是嘛
就在这精神病的世界里 1月20日 不听话的不安迎春 送雪
天茫茫
硬盘 磁片
心慌慌
我根本睡不着，这是最严重的一次事故实际上，自从03年IBM阵列后，
从没发生过这么严重的事故，而且是两起同时发生。
被解剖的事故现场我一动都不敢动，但我又害怕这样的摸样，不敢听音乐，不敢挪动桌子上的事物，
我感觉房间的系统被打乱了，我自己则变成了中了病毒的大型集成软件，如果把赶紧安装补丁，虽然会数据崩溃无法修复。
害怕了。。。
我是个严重的数据癖患者，虽然同时患有删除癖和卸载癖。
这样的事故激发了我内心的不安和厌恶，
四两和千斤在这里变的十分理智甚至有点谦虚，
一粒灰尘都可以让那份讨厌延伸到整个世界。
我们都累了，都病了，都坚持着顽强的开始偷偷松懈了，
快吃特效药，我想让你抱着我睡觉。
我想弹弹琴，我想排练，这会让我舒服些，但是，笼子是腐烂的前提，在这样的季节。
嘴可以说破，放屁可以让嘴破，但是冷冻可以让血液停止。
我讨厌过年，过年没有PARTY，我受够了穿着厚重的衣服不能随意的在马路上一走就是一个小时。
我不听话了，但我没有不高兴，我在这里发发牢骚就好了，好吗
好多事，我对你说过，你对我说过，我都会忘记，我讨厌自己的笨记忆。
但是不好的事，事故，麻烦，讨厌的事，我总会在脑子里循环，重复，加强，变成怨念，睡不着，吃不好，不洗澡。
孩子气的张望，没刮胡子的脸。
一直在YOU丢吧上看PEZ的视频，又有好多新的没看过的，一个一个的看，新的东京事变的演唱会下完了，但是来的及还没仔细看，就出事故了。。。
我又删了好几遍同样的句子，算了，那些小光芒都削弱吧。
我只觉的，那些弹不好键盘去弹吉他的键盘手，我一点都不喜欢。（菲同学，我可没说你啊。。。我说的是外国人）
其实我也会弹吉他，小时候也想当吉他手，也拥有过自己的吉他，但是，这不是我擅长和应该拥有的能力。
反正，我不喜欢。
我崇拜弹吉他好的人，比如，buckethead，Jonny Greenwood，浮云，小山田圭吾
好象一直没特意说过这个事，今天公共部分说明一下。
我个人的音乐团队，除了D THING，空中狂欢节以外，
其实还有一个很重要的乐队
叫做苹果复制，其实很多很多年。。。近10年了吧。
都在特别喜欢日本音乐人椎名林檎椎名林檎(Shiina.Ringo)和她的乐队东京事变(Tokyo.Jihen)
也是因为东京事变才知道了后来让我找到了另一个存在的自己的HZM和PE’Z
内个。。。通过这一年我看MSN SPACE的统计发现，越来越多人开始注意我这个SPACE了，
所以。。。今天特意说这些算给自己的这个乐队打广告，也希望有更多的人能去关注椎名林檎，东京事变，PE’Z
这样的好音乐，同时也能关注我的苹果复制。
今天状态太怪了。。。我都说了些什么。。。看来事故的影响真的很大。。。
上半场：http://v.youku.com/v_show/id_cf00XMTUyNTk5NzY=.html
下半场：http://v.youku.com/v_show/id_cb00XMTUyNDIxNzI=.html 这是苹果复制乐队演出的视频。有兴趣的朋友可以浪费一点点时间看着玩儿， 主唱是个日本小女孩，年龄很小，完全不是从事音乐专业，而且从没玩过乐队，所以
不要苛刻的评价她，我知道她唱的不好，但是她很努力，我希望能有更多的人给她信心和支持。
公共部分完毕。
说到评价，最近看到了很多不公正的评价，对于音乐，对于音乐人。
其实也不是一次两次聊这个事了。
大家喜欢音乐，是好事，大家喜欢听音乐，喜欢去现场看演出，也是好事。
但是，音乐和音乐人，说老实话，在我看来，真正的音乐和音乐人，不是用来“服务”大众的，
音乐是表达工具，是用来帮助理解和认识这个世界的。
现在的音乐变质了，变质的不光光是做音乐的人，很多听音乐的人也变质了。
现在信息全球同步化了，很方便，而且不用花钱了，什么唱片点点鼠标，都能听到了。
大家听音乐的途径，方式，越来越多了，听的也丰富了，也多了。
甚至听的专业了，更有甚者听的都职业了，这是好事。
比起早年间，接磁带，换磁带盒，抱收音机强多了去了。
但也不乏，听的麻木了，听的形式了，听的装B了，也大有人在，甚至听的比做的和作的都更音乐了。
音乐到底是什么，听的到底是什么了。
每个人都有过自己的甲克虫，麦克尔 杰克逊，枪花，涅盘，米他里克。
我做为一个音乐人的同时，我更象一个乐迷。因为我生命的更多时间是用来听音乐，而不是做音乐。
那么，摘下耳机，摸摸自己的心，我们到底在听什么。
时间过的飞快，转眼间，10年过去了，在我看来是10年吧反正，可能对有的人更长。
经常我也是会去很多论坛，BLOG，DOUBAN的小组，去下一些唱片。
越来越多，我根本不认识的艺人名字，厂牌，越来越精准，详细。
可我，再也看不见那些让我可以顿时热泪盈眶的熟悉的名字
APEHX TWIN，WARP
我前几天听COME TO DD，看内个MV，看AT的视频采访，我依旧跟随着那时的节奏，可以兴奋的从椅子上跳起来。
当然，现在也有很多新的年轻的好听的电子音乐，并不是说老的就是好的，就是无敌的。
我想说的是，在这个时候，我特别清晰的听的见，我想听的，我最初被打动的，然后我可以带着这份情感，去欣赏现在的音乐，
让我更真实的接触，而不是单纯从我自身去制作，评价的角度，这种冷静的评价谁都会，甚至我更会。
但这样没意思，真的没意思。
我发自内心不喜欢评价，当然，有一些摆明了是在骗人的江湖把势例外，唱夜总会歌厅的还排练还串词还化妆还专门为了演出穿演出的衣服呢，有些名摆着就是满足个人阳痿且梦幻意淫的无能X欲的，真就算了，我依旧不会评价，内就是一缺的，完了。
然而，很多音乐，音乐人，虽然他们不是那么差强人意，比如在技术上，设备上，编排上，演奏合作上，甚至是现场因素，后期或前期的种种无法实现和无条件允许的情况下。只要把耳朵跟心的距离拉的近一些，是可以体验到一份“感情”和“努力”的。
那么这样的瞬间，我不知道到底该如何评论，或者应不应该评论，也许压根没有这样的必要。
做为一个从事这个行业的人，我一直从自身做起，在说在谈
每一张唱片，都有值得我学习的地方，即便是老鼠爱大米，两只蝴蝶这样的作品，
每次谈到这样的作品，我反倒收起玩笑和调侃，是去冷静的分析，那么人家有人家成功的道理和原因，对不对。当然，这里更多的是从“商品”的价值，说是作品，可能牵强了些。
也有人说，某某歌曲不好，特傻，特傻比，那我的回应就是傻比不是谁都能当的，如果真的大家都能傻了比了，那这社会也就真和谐了不是。
扯远了扯远了。
说回我想说的吧还是，要不然睡不了觉的真。
经常演出，看演出，国内的国外的，地上的地下的，学院的，商业的。每一次都在学习，反省，归纳。
都在想，可以更好一点，更完善一点。而且很多时候，不是单纯站在自己的位置，比如我自己键盘弹好了，我自己程序部分好了，或者我自己的乐队演好了，我自己喜欢的乐队演好了。
真正音乐的状态应该是，真正的舒服的，是跟日常生活有所不同的，不单单是那么几个瞬间，台上或者哪里。
简单的说，身边的，很多音乐和音乐人，都是非常努力和认真付出了自己的感情和精力，甚至可以说是牺牲了很多东西的。
我总觉的这些是大家应该可以去体会到的。
还有的时候，特明显，国外的音乐和音乐人，大家态度就完全不一样。
这都是很形式的表现在我看来，国内本土的音乐一直在努力在发展，而且速度和效率都很快，干吗一定要那么苛刻，
话说回来国外也有的是装腔作势之士，难道长个外国人脸，唱非中文就代表权威？
如果连音乐也不公平不纯粹了，那猪肉长价就太合理了，应该饿死那些该饿死的人。
现在是早上7点20，刚刚在QQ上我的BASS手韩羊跟我聊天，他病了
发烧，很难受，但是早上8点他跟他个人的原创乐队要去录音，这样的天气，他也病了。
做为一个靠谱的职业乐手，他还是要去录音，就这么简单。
当然，平常谁会在乎众多BASS手中的一个会是谁，他又TM什么时候会生病，什么时候录音，
谁管的着？谁TM稀罕！
可是国外某音乐人，喜欢穿什么牌子内衣，都有不知道多少人津津乐道，谁穿什么牌子内衣跟他用什么音色弹什么和弦这首歌他为什么用这样乐器跟TM这些都有关系嘛！！
这是一个起泛儿的时代，在我看来，大家都变着法儿的要起泛儿了，起大泛儿了。
谁都可以说谁不专业谁业余，谁不够好，谁缺的，因为说了这样的话，就代表说话的人世界观很全面，在这一领域很有资格，见多识广，了不起。
可我就纳闷，这么多了不起的人，怎么我这么多年还在啃着10年前的老唱片听，怎么没人专业一个，牛比一个让我看看呢。
我还是内句话，听音乐是好事，听的多，看的多更好，只不过，听的再多，看的再多，也不要忘记。
最初为什么要选择音乐，音乐从没让我们失望过，我们也不要让自己失望。
还有，借着气氛我给众评论员们提个性儿，在下不是什么DJ，也不是弹电子琴的。
如果以后，我看见哪位大评论家又把我写成DJ了，真别怪我当面笑话您没文化。
如果有人看到我今天写的东西，认为我情绪用事了，主观了缺脑了，没关系，可以批评我，前提是你真的用心用感情阅读过，
还有，就是，先翻翻书，看看谱子什么的，想想到底拿什么批评我。
写到这，我想起了，中学时经常挂在嘴上认为很COOL的一句话
不刻薄，不悲伤
现在体会这几个字，来的感觉完全不一样。
以前写东西挺自私的，自己爽就OK，也在着看的人不多，本来也没什么人看，
现在，写东西，也自私，但是会多为别人自私一些。
活着的很多时候，因为有别人的存在，自己才不容易悲伤。
该去睡了，可我还没有说清楚，也或者我根本说不清楚，象个耍赖的孩子，怎么喊也没用，自己哭着鼻子找个墙角擦眼泪吧。
我跟我的朋友们，都不是糊弄的人，也因为我能够看到他们的付出和内心的别人看不到的那些希望，所以可能我有那么几下不冷静了。
音乐从来都没有错，耳朵从来都不会骗人
希望今天是善良的。。。。我的事故可以赶紧修复。。。
去睡了。
ONN 1月16日 电动生命体阔别半月，已至新岁
带着还未退去的兴奋，和一点点却不足够的满足，
终于来到这里。
耳边播放着凉音堂茶铺的第32张唱片，来自PLOT
充满新年气息的4/4BEAT
4/4 BEAT已成大趋势，我不再逃避，但也并非争先恐后。
这张唱片简单的让我吃惊，更象某高端化妆品牌的新品发布一般，
时髦2字已经无法包容，科技让声音听起来象写入程序的生命，
整齐飒爽的排列成不同分贝的形状行走着，象征着夸张的白色。
我一点不抵触这样的纨绔，也不因此痴迷的酷玩。
1月12号已经成为过去，即将来临的，是内份迟到的肯定之后，
所爆发出早应出现的革命。
实际上我早就准备好了，只是等待凝聚不断变强烈的爆炸，震动，把一切轰飞掉。
我想以后，IDMONN这个名字，可以公开被使用了
因为有D THING，所以有IDMONN
cube juice - head long
以奇怪的小熊为单位的日本电子乐队，一首很感人的PV，3个不同样子的十分奇怪的小熊，一路向前，经历的无数电影里发生的片段，最终无法回头的冲向前去。3个小熊的冒险，让我特别感动，他们在最后掉进大海，掉进地球的黑暗深处，醒来后，继续在路上，永远没有回头。
其实我认为我也是一只小熊，一只冲在自己的最前面，没有回头，一直冲下去。
昨天跟MU聊，今年一定要去看RADIOHEAD的现场，而我一直在想，如果能在国外的音乐节上演出，那该多好呀。
会实现的，一定会的。
今天这篇SPACE写的很吃力。断断续续的已经N个小时，几次想关闭这个窗口，可又舍不得，最近文字力低下。
脑子又陷入不大舒服的状态，拔不出来的材料，冬天太冷了，口袋里没什么钱，也不想出门，今天跟猫玩的时候，
把我的左眼上眼皮抓了一口子，捂着眼睛疼了半天，还流血了。好想赶紧过夏天]
内天跟PT聊天，这一年，习惯了总是在演出的生活，每次演出完，回到家，都多少有些失落，然后使劲听唱片，听现场，就象想使劲把自己灌醉到难受到晕，可总不是办法。而且实际我又是个内心很冷静的人。不好办。
最近总想出去住，我的屋子实在实在太拥挤了，很多设备都无法伸展开摆放在他们很自如的可以发出声音的地方，
总之，冬天赶紧过去吧。我现在只想花很多时间睡觉，睡醒就会继续困，继续睡觉。
太依赖环境和心情，努力改变这一点。是当下的首要任务。
拆掉这些家具，这些门窗，只保留那些声音，即便焦虑也有足够的空间让我走来走去
视线内的这些东西被包裹的失去了本来的颜色，怎么才能相信你们。
这些日子赶紧过去，我们一起去旅行吧，带着他们的照相机，连味道也可以记录下来，让我忘掉身边的灰尘，
希望回来的时候，他们已经拥有了陌生的气味
不知道什么时候，我下意识的开始播放SAKAMOTO的TANGO，父亲将窗户打开，烟的味道顺着夜晚的风吹到屋子的外面，
交换的条件是寒冷，寒冷比之封闭空间内的烟气显的不那么病态。也证明着
我已经痊愈了。
前些天我病了，发烧，在这样的病态下，数个晚上的排练把我搞的疲惫不堪，现在痊愈了，也失去了些精神，游离分散在身体的什么部位。还好我冷静的使劲在现在记录这些带有相位的记忆，从左到右，从右到左，这些方向，节拍，跟随我的神经SYNC，
干脆不去用意识控制他们，流动起来的文字和播放顺序。让自己快些好起来。
我现在想要一把干净的椅子，上面没有挂置厚厚的衣服，脖子和脊背可以被吸附在上面，让我摸摸你的脸。
让你摸摸我的脸。
刚才转身不小心看到找了好久记着买了好久的《茶之味》
今天晚上独自品尝了
走了。
明天再来玩儿
88
ONN
12月31日 NEW 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
他在电话这边
她在电话内边
那四个字，
他兴奋的脱口而出，当周围的人在那个固定时间的空间相望着，齐唱着，他低着头，尽量清楚的听到和倾诉
在内个时候
他和她，都不是一个人，两个声音透过空气变成字符，重叠在一起，在那一秒。
一切都变成了新的摸样。
他很开心，因为他想，她也应该是开心的，所以
他笑了。
讲完这个故事。
我做出了一个崭新的从未有过的行为决定
发短信
以前，从来都不看节日短信，更不会发，那时候，这些是没有联系的，淡漠的，不清楚的，没有意义的。
存在的意义只是被证明的其存在而存在。
PT说我长大了，学会了感动，感激。
我被组织评为年度最佳劳动模范，因为这一年，我做了太多的事，让自己没有一刻停止180BPM的呼吸。
我对我的朋友说，要快乐，不要悲伤。
其实，我不擅长祝福，因为这离我太远，或许我刚进入这个地方，还不熟悉。
我只能用我的语言诉说，或者祝福。
要快乐，不要悲伤
那些，都已经过去
一切都将是崭新的，即便来不及失去，都已经离去，即便那些残缺看起来很美
让一切都是崭新的
我真的很开心，我一点不悲伤，实际我在看着自己与自己渐渐擦肩而过，即将回头目视，并可能老死不相往来。
因为那些已经过去
一切都是崭新的
苹果复制，迎来了它第一次出场，一切在我的意料之中，那些惊喜和遗憾，那些感动和幸福
一瞬间，当关掉电源，我心满意足。
木头，小噶，PT，WT，狐狸，元宝
苹果复制，小漠，他，和她
在最新的太阳升起前，大家都安心的睡去了。
我和娃娃，在这里，
娃娃在桌子上玩耍，我没有开音乐，静静的敲着CODE
我心中的笔书写着新的计划，
当我不再悲伤，因为
我什么都不拥有，除了未来
好好活着，注意身体
一路冲下去，冲出个未来
很遗憾，今天那段经典的JAZZ SOLO因为一些小事故（小谟不要在琢磨这事了）
没有重现，这就预示着，NEXT TIME WILL BE BETTER。
我很期待苹果复制的下一次演出，真的很期待。
下一次我一定会遵守对全世界的约定，我要在合成器上飞起来，整个人漂浮在空中。
因为我是ONN，不，我是NEW ONN
全北京唯一一个可以漂浮在空中的键盘手。
今天还看见了许多学弟学妹，感觉到自己老了，身边不再是都是比自己大的人，那时候很自豪，很有劲儿
现在身边越来越多比自己年轻的人，都在努力着，我有压力，同时有动力
但不得不承认，我吃不动辣椒了，因为真的比以前老了。
这种状态，一旦存在，就会发扬下去，事物的周期会变的更漫长，更庞大，背后的光芒也更耀眼
生命也在增进着尺度和速度。
今天跟PT约定，过完年，因为我们是中国人，过完春节，才是过完我们的年
一起去剪头发，我留了近7年的头发，我打算与它分手告别
交换一个NEW ONN
交换一个NEW
过些天还会有一次惊喜，现在我先打个包袱，算广告嘛，无所谓。
到时候就知道了
我身边的很多人，他们，也在经历着我曾经的不快乐，那些悲伤，
我希望，坚持住，不要让自己死去，一切都会过去，会好的。
一切都会成为NEW
要快乐，不要悲伤
我好象听到了娃娃对我说
新年快乐
ONN 12月29日 年末 未雪 我很生气
他把我新爱的一件灰色线衣，抓破了，我在想是否能找到高级的工匠复原
那是坂本龙一很喜欢的牌子，我碰巧搞到的。
我很生气
他不但不听我的话，还把我的胳膊抓出了深深的血道。
就在事故发生前的10几分钟前，我们还在厨房嬉戏着，当我斜着站在过道，凝视着客厅的灯
他会围着我绕圈，时不时用头顶我的膝盖，我想胡噜他时他遍灵巧的走开，然后继续回来围绕我。
他乞求我给他开门，我不保证他会温顺或者继续狂欢，总之，不再打扰我就好。
我恋物很强烈，让我开始怀疑自己的占有倾向。
也或许，自己呆着时间太长，就会很变态的保护那些可以让自己产生注意力的玩具，因为那些是重要的呼吸器。
今年的圣诞，终究没有下雪，总是在想，自己如果在这里，会不会就下雪了？
我造光了所有的钱，买了很多CD，我喜欢听CD，并不是因为我多么信赖那些声音的质量，而是，可以找到很多自己根本不认识的唱片和艺术家，让自己的世界观一点点的庞大起来。那种实际的触感，是MP3数字音乐所无法取代的。
匆忙的出行和归来，穿梭的各个地方，丢失和获得，无法计算在那些时间中。
就象我20多天没有写SPACE，很多文字，在脑海中，已经被顶替，来不及，不计算
在乎？观望，我们不叹息，因为明天会不是今天，也不是昨天。
有些东西，来的很仓促，让人意想不到，我不那迫切，因为那份生命给予的沉着和许久的故事，
那是假话，首先要看，在这样的季节，是否愿意伸出手，去迎接
今年我过了生日，是跟朋友们一起，我收到了好多好多生日礼物
今年我过了圣诞，是跟朋友们一起，我吃到了好多好多好吃食物
越来越多回到家，没有人，醒来，也没有人，懒的弄吃的，直到再次睡去，然后饿晕，翻冰箱。
一个人生活，和一个人的状态，本质并不同，但如果重合，即将碎掉。
SPARKLEHORSE -ITS A WONDERFUL LIFE
模式化的，记录
猫，歌曲，香烟，饮料，凌晨，那些不被人熟知，莫名其妙的一切。
我的2007
过去式 OK
昨天下了飞机，没有睡，在飞机上，我掉了一只眼镜，所以在睡觉的飞行中，我吃了一盒不知道是鸡肉还是牛肉的饭，然后没有要水喝，导致干涸禁锢住我的脑袋，让我没有休息，不听的听着那些让我破费的CD，晚上跟朋友们去了星星没穿衣服现场
看了摩登10周年的演出，真不是特意去的，但听到了小时候喜欢的歌，欣慰了一翻。5年后，10年后，我们这拨人会是什么样？
或者还有更新鲜的他们和她们。
时代让我们来不及想那么多，如果你什么都想拥有，那就注定你什么都没有。
所以，看着，不如干着。大肆望空迎接新年，不如自己动手制作未来。
最近的大片我都看了，投名状，集结号
顺序就是这样
两个片子我都哭了，很自然的哭了
即便如此，《吴清源》还是今年我最喜欢的国语电影。
去电影院看电影是很健康的一项运动，不过，4个人看比3个人看过瘾，2个人看比4个人看更过瘾。
这是一道奇妙的数学题
2>4>3>1=1+1>1+2<1+1+2=2+2<2>2+1
还不能休息，我告诉所有人我病了，所以我不接任何电话，因为我很累。
还有很多事要做，等真的做完了我就可能会真的病了，因为我的外型，我随时随地说，我病了，都会有人相信。
那么我说
我死了
会有人信嘛，正如我是一个合格的精神病人一样。
一切可以来的那么自然，那么自然，那么 的 自然
我说，我死了，在这样的季节，被温暖的呼吸窒息
被谋杀，被叫做爱情的东西谋杀，死的时候整个灵魂随身体一拥而散，什么都剩不下。
燃烧，爆炸，粉碎，消失
春天，那些细微的掉在地上的粒子，会发芽，萌生。
妈妈在香港的通利给我购入了我一见钟情的SP555
我要用他告诉全世界“这个世界上的正常人 都应该
去死”
我是个很腼腆的孩子，所以我自己不好意思说，脸会红红的。
这个时候，还没有下雪，我所谓的下雪，是那种停留住的，每当我睁开眼这个城市白白的。
那兴许就要到传说中的2008年了。
我有点困了，幸好的是，我又回到这里记录。
可能我会小睡一会儿，可能我会泡一杯热的东西喝，
早上醒来，我要去看一部叫做蓝莓之夜的电影去，
很可惜，叫什么什么之夜，却不能在夜里看。
还是这样把碎片拾起摆放起来的好。我觉的
ONN
12月6日 花非 花近日加寒，出门易念人，
手僵，笑称——无人疼。
本应断为
花
非花
可故此
深冬穷色无春梦
且盼月影伴君安
不曾相识白居易
却与心知坂本龙
横竖都不得道，因果相报。
乐句再次重复于高声部，不得不由得我闭目，跟随弦者的起音呼吸，漾出那于高处的下降
，纯四度的自然滑行，重叠着，不同时，不同步，间于一体，但非分明。
温金龙的演奏的确过于激情，并且此曲在高音区处对原声的处理有些牵强现在听上去，而那份牵强似乎是人性的，
就象笔者刻意描绘出的悲剧，即便发生在身边也产生怀疑的那种悲伤。
完过此首
则是先生亲手演奏的钢琴版本，
正缝段落上音区交换，此处句子塌实落在中音区。完全不同于那种爆发的偏狂。而多份于左手伴奏声部的拖拽，显得安静了许多，端详了许多，也或许真的是先生悟得诗句中意， 非花 非雾，
道听取义，皆“空无”，既“空无”，切又如何，又何许有如。
我撒。。。。吸口烟瞬间，曲子变成了玫瑰玫瑰我爱你，呵呵，我笑开颜了。
等等，就听完这首曲子吧先。
这两天接了新的案子，一个以城市为物件载体，最终表现“不确定”性的作品。
作品分为5个段落，是以强烈的不确定性为核心的整体结构可能也不确定性的打破不还不确定的作品。
以上其实都是我在做些我认为必要的功课，
很乐意接下这样的案子，我说这是个案子，因为觉的可以积累算一个作品。
更重要的是，出发于私欲，十分喜欢白色的建筑，也曾经痴迷于与这种不确定性有交集的不确定性。
我很反感我的房间最近，越熟悉越反感，我不再乐道于它的狭小，紧凑，我也不再觉的舒适，我感觉蜷缩在被挖空的东西里了。
我说，这个房间现在感觉已经被炸干了，已经给不了我什么了，我也知道这是一个借口，我也不是会被自己的借口暗示到无法自拔的人，但是，我真的会因为我主观的反感，失去主动性。
我删除了我刚写一些东西，相关的东西，因为我认为是废话。
废话就是说了也不会有任何帮助，就是废话。
什么哀伤，悲凉，一股脑全上来了，象个怨人。
不爱想这破事儿，就这么着吧，挺好，再不停止思考这个问题。
一会就得骂人。
堵着难受嘛，难受，为什么不发泄，因为发泄了也是废的。
即便身体不再有伤痕，的内心的痕不会被发觉也无法愈合。
属于强迫着自己自然的发笑看着那里溃烂，然后扔掉。
变成一种毒药，用来伤害其他人，然后得到真正的发笑。
停，不能这样下去，停，失去了律，那些凶狠的是我无法对抗的
修行 为 修刑，不能成 则成魔
所以我讨厌冬天，这样的季节，这样的温度，空气，外面的景色，让人非常不舒服。
幸亏我没有生在芬兰或挪威，否则我不是早就于自杀死了不知道多少年，就是一个杀了不知道多少人的疯子。
寂静被自己破坏，无律呀，无律无法，一刻则错。
SILK不来了，今天情绪不太好。也许是时候出现这一幕，
今天到此吧。继续去确定“不确定”性的方式
今天第2次反悔，刚是把已打好的文字删除一堆。现在是把已发布的内容直接点编辑直接继续写
刚才想了想，出了房间，拿了烟，我为什么不能写的尽兴，在这样失落的时候，如果不把自己从失落中拉起来，等待着颓废的入梦，迎来慌忙的明天，那是更不可取的。
力求文字皆生活，是我追求的，但那只是形式，并不能让形式控制生活，即便我是无力的完美主义追求者。
音乐没有停止，那份情绪的确还在，不要切断它，让它自然的流到尽头就好，顺其自然般。
这迷失的感觉，这最终结果与初现的不平衡，不和协，不正是这次作品我要表达的。
当我们站在入口处以“双”形态 出现，而走出的时候，变成了“三”
运动中改变了某些数据产生了新的轨道，而“三”的奇数排列变成物件看起来是那么的平静，
那么的自然，并非开始想要的，平衡，经过理想的创造过程，我们迷失在其中，被梦想的交织所欺骗，赢得的是自己的正确，
那份平静，自然，不确定变成否定，否定了自我性并且承认否定成为肯定，之后存在了，就这样存在了。
我迅速的打出这些文字，公式般的序列，在脑子里以它特定的代码出现，计算出我想要的结果，或者和我预计的结果尽可能的符合，那么自然到底是真实的还是趋向现实的用来自我安慰的。
错过了太多首曲子，无所谓的记录，
这是ONN式的创作方式，在用声音讲述前，先要肯定的说服自己，添满自己在要表达的世界观的缺失。
很理智的避免了很多内容的出现，只是模糊的概括，状态的陈述，物件，
物件，并不是重点，声音，声音也不是重点，重点是人。
都是用来体现人，人是最不确定的，因为人有感情，感情是最不确定的。
每当以为它是2的时候，当你得到，可能它就是3。
而到底哪一个是真正想要的，2还是3。不确定。
如果我是精神病，音乐就是我的镇定剂，各种各样的镇定剂
药吃的太多，太多了。太多药，太多药，没有依靠，太多药。
白天吃白片，夜晚吃黑片，白色和黑色，筑成药的世界。
选择哪一个，黑白之间，即便共有，也很难选择。
冬天，好冷，好冷
我不喜欢冬天，冬天色彩特单一，不利于创作。
而且冬天手冷，手冷就会伤心，冷到会裂口子，也没有唇膏用
于是乎
夜里，
想找个人说话，
都找不着了
什么都没有
行 己
刑 己
什么都没有了
可以了现在
可以了
花非花，雾非雾
夜半来，天明去
来如春梦无多时
去似朝云无觅处
香山居士 白文公
A Flower Is Not A Flower
Sakamoto Ryuichi
终
ONN
12月4日 戒迟来，聚后是散，信手自然使借口。
左右纷齐，遍处抓伤或咬伤，
前日病，发烧不均，休康复
期间隔，少多有写作，不长达，无完整，病发，未存，不悔，无果。
我觉的一切都越来越平静 没有波澜 月光越来越清澈的映在湖面上 湖面漫漫变成黑色的凝固的石
它对我说 来了 来了。
所以我回到绿色的网络画面上，我回到刚刚打开添加字样的场景中。
它对我说 来了 来了。
所以我等到不记得歌曲的顺序，我告诉她我只能被这样的声音打动。
迟来的语感，今天我等你到深夜，你才来与我幽会，在这空洞甚至有些寒冷的房间，
你不计较我仓促的桌面，那些污垢的手指尖，已嫩露的寒气，都无法掠夺我们对方的时间。
Reminiscence 小7/9和弦的肆意排列翻开，每次都将延迟音停留在和弦跟音的重复音上
犹如，摊开的纸信，一封封的，日期在字幕上翻滚，纸的质地洁白的象冬天没有被踏过的雪一般，
只有日期，但我看不到内容，也或许，那内容，只在心里，所以肉眼无法看到，
猜测着旋律的意味，这一曲已悄悄结束。
眼泪
流在
哪
那
已经
逐渐
衰老的
脸上
音色，景色，镜色，
它把我带入了夜的迷幻之旅，让我在今时，忘记自己，进入它和它们的世界。
标题，假想
声音创造的世界观，我是那旋律中的角色/物件。
ENDROLL
完曲
轻轻抚摸，琴键随呼吸而共鸣，远去。
以上2段文字起，是我碎片式收听坂本老师的新作OST《SILK》的部分有感。
以后还会提到，或更具体的描述，今天先到此。若不止，我想观者自知，后果。。
聊些轻松的，先让我放唱片，阮丹青的《阳光海岸》
最近每天起床都会播的一张唱片，每天伴着这样的唱片刷牙，洗脸，即便是下午，也不感觉慌忙。
互相间换了一个房间，第3首-雨的香颂就是现在我SPACE的背景音乐，我所喜欢的椎名林檎也曾演绎过这首曲子。
时间过的很快，10几天过去了，很惊讶的是，我并没发觉。
每天醒来，听这些唱片，时间会过的很快
最近上网，看到一些朋友，谈着一些我刚上大学时经常使劲记笔记类的话题，
比如电子原音音乐呀，具体音乐呀，MAXMSP呀什么的。
每当看到他们聊时，我总想插几嘴，可是总觉的很突兀，其实不知道自己该说什么，
因为耳边响着《早安，咖啡》这样的作品，象玩笑般的画面，觉的不大恰当。
前几天还单为这事，翻起了刚上大学还有考大学前的笔记，
我的字还真是难认的可以呵呵，想起我那比较能忽悠的外教KEN先生，想起，第一次听地铁练习曲，我还去使劲分析环绕声相，
哪记得194几年哪来的5。1环绕系统嘛。想起，梅西安的钢琴曲，那时让我手指爆废掉的作品。
还有我那到现在也没能拿到录音的大提琴四重奏，我的怨念呀，因为此事，我发誓再也不在音乐学院演出自己的室内乐作品，因为他们不给我录音。
漫漫想着想着，发现自己头发变短了，已经短了很久了。
已经记不清当时参加答辩，死就不唱第2首民歌，那时，一进教，就能让全场老师发出惊声的长发“少年”的摸样了。
记得第一次给人弹钢琴伴奏时我居然穿着一个运动背心一双帆布鞋一条破的不成样子的牛仔裤，就上去了，现在肯定不会了，不过内会真挺棒的感觉。
总是到这个地方卡住，每当我想就我的读书时发点什么感情之类的，就发现，什么都发不出来。
因为除了点好玩的影象，比如我做了什么特奇怪的事以外，说实话，没有任何感情。没有感情，也算一种感情嘛。
所以现在朋友介绍我时，经常戏称我是混子。
可是，到底是我是混子，还是混在学校里的那些找不着工作也上不得研究生或者即便上了研究生，也依旧庸碌着找不到未来的人，是混子呢。也许这本事就不是什么问题，所以也不存在什么答案，因为大家都活的很好，没有人抱怨。
总之，每次谈到这里，我就有些恐慌，因为尴尬，因为没有感情可以流露，因为我有点害怕，因为没的可谈及吧。
还是听阳光海滩吧，冲去这里的尴尬。
我的尴尬，这里只能苦笑做答，只有自己知道如何回答。。
最近在戒烟，戒一些想法，戒一些习惯。
身体和精神无法在持续的东西都是些，身边很多朋友都很认真的问我
你真的要戒烟呀
当然了，抽烟对身体不好，而且我抽的太凶了，希望新年的时候大家能看到我抽的是中南海最淡的那种，然后转过年完，
我就不再携带香烟这样的东西出门了。
因为抽烟，对身体不好。
我戒烟的方式不是不抽，而是减轻劲量，虽然还是抽很多有时，但劲量小了，而且成果是显著的。
我现在抽凉烟，而且抽了一段发现，果然抽不了红塔山了。
小时候
抽烟是为了，表示自己是坏孩子，
自己是个坏孩子，就不会被欺负了，但抽烟实际仍然会被欺负，而且是被自己欺负。
长大了
不想欺负任何人，所以，不想抽这种东西了，
可能这话看上去，分明还是小孩子嘛，呵呵，可生活的确就是这样，很多事，哪有那么多大道理，
自然顺从自己，舒服就好。
最近看一套漫画，小时候看过，那时候不看字，只看里面的打斗画面和H画面，叫孔雀王退魔传，11本。
特别想提一提，荻野真这个人可绝对是不简单，历史功底厚重的很，而且思辩能力极强
直观从画面看也的确是个变态来着。这个故事主要讲的就是来自一个宗教道场的灵力修行者除魔行道的故事，
但是，仔细看文字部分的过程中，发现，很多有意思的东西。魔的来历，魔的产生，更多于前半部分，
每个小故事结尾都会讲述，无论是人破坏自然，还是人自大想控制自然，总之后果都是为其愚蠢的行为付出代价。
而魔的因出于人，人终究是伤了自己，无论人再强，可以杀魔，但也是人在造魔，过程磨难，何故有呢。
后半部延伸更浓的宗教意味，当然更多是日本宗教，天津神（天神），国津神（鬼），以及人类之间的错综斗争。
其实就是阶级矛盾啦。总之，还是挺有意思的，看着没有JOJO冒险奇遇累，但也不轻生。对日本古代神话故事感兴趣的朋友尤其
值得一看，后半部有关日本天照大神的描写和叙述跟《阴阳师》如出一辙。
最近还有朋友总跟聊天聊起电子音乐呀，IDM呀，GLITCH呀，兴致昂然般。
虽谈不上戒，但实在已去当年之大瘾，象MAXMSP，SUPCOLLIDER这样的软件我都不知道几千个小时没有点击打开过了。
哦对了，从装完系统就没装MAXMSP。。。
这里突然想到一个朋友的名言，貌似自己以前也犯过这样的错误的确。
别把工具神话
别把自己看的太高 别拿技术去看作品 AAAJIAO 桑名言
我觉着吧，阮丹青挺好听，没什么压力的作品，也不简单是休闲小品。
不过肖邦情结有许些厚实，咱其实可以，门德尔松一些嘛，更易上口不是。
现在熬不了夜了，起码在戒干净烟之前吧。
身体显然没以前结实了。
今天喝汤居然把舌头给烫了。。。
那么，我得上床赶紧老老实实养舌头去了。
曲终于《烛光晚餐》
烟灭
ONN
内个《SILK》的详细文字版，过几天一定加写。。。实在自己都很期待。。。。。
11月23日 周 MY SELF 末#改By myself
I ask why, but in my mind I find I can't rely on myself I ask why, but in my mind I find I can't rely on myself I can't hold on To what I want when I'm stretched so thin It's all too much to take in I can't hold on To anything watching everything spin With thoughts of failure sinking in Don't you know
I can't tell you how to make it go No matter what I do how hard I try I can't seem to convince myself why I'm stuck on the outside B Y M Y S E L F
孤独容易愤怒，极端的完美重现。
回过头的第2天又回到这篇上，觉的很不负责，对自己的想法不负责。
到家是1个半小时前，先是凌晨3点38分。
先给猫猫清理便便，然后给他做饭。懒的擦地了，明天早些起床弄吧。想洗衣服，可是又不会用洗衣机。
头疼。。
Everday I open the window,
Everday I watch the sky,
Everyday I read the Bible,
Everyday I see your face
In the dreamer from brilliant twilight, I see people depart from each other
maybe farewell way of life
Everday I listen your melody, Everday I watch TV,
Everyday I write my dairy,
Everday I go to sleep
In the dreamer from brilliant twilight, I see people depart from each other
maybe farewell way of life
--Perspective from Ryuichi Sakamoto
睡前可能会一直播放到明天醒来的一首歌，以前一直没细听过这首歌的歌词，只是先生低声的吟唱。
今天仔细查阅了歌词，觉的清晰之极。
刚才与温博士聊了半天文化产业的问题，实在困了，直到晚安。
回到着个界面，继续没写完的，却很奇怪的认为必须应该写完的东西。
我对温大师说：
最近我也不知道听什么好，似乎没什么新的好听音乐。
这个时候我在喝雪碧，桌子上原本放着琴，现在摊满了
钱包，近视眼镜，香烟，打火机，零钱，圆珠笔，CD，钥匙，戒指，手表，手机，谱纸
还有数罐雪碧
猫穿梭在窗台，琴，床之间。有时会看看我，有时不会，
昨天睡前把我的手抓了一个口子。
我到现在也不知道，为什么它要咬我的苹果电脑。
现在我已经很困了，所以我极力捕捉我眼前所能看见的一切，让这些单纯的描述变的有那种
自称的逻辑性和画面感
明天起床一定要擦地，记得提醒自己。
也同样要记得醒来要开开窗户。
忘了说了，
今天演出挺高兴的，在这里还是想提一下，弹古筝的男孩是我的干弟弟，上了这么多年音乐学院就认了这么一个弟弟。
还算没白疼这个弟弟，从小到大一直挺出息的，争气！精神的小男生，各方面条件都很不错，值得隆重一提。
大家都等着1月5号了，其实挺短的时间，得赶紧准备了，我的RADIOHEAD DAY
即便这个时间给我一张专集让我做，我也不会紧张，或觉的时间不够。
可是我的RADIOEHAD DAY，从现在开始，我就已经感觉时间不够了。。。
有很多人觉的我把RADIOHEAD过于神化，带了很多主观色彩渲染。
可能是吧，如果让我脑子里第一时间想到一个词，无论表示什么，第一时间，一个词。
我的脑子里只有
RADIOHEAD
Ryuichi Sakamoto这首歌实在太美好了，我都不想睡觉了，或者说，听着这首歌
让我有些意乱情迷了，有些字醉，有些彷徨，有些想期待黎明将我推倒在床上，
让我这一夜混乱的思绪彻底冲洗进入旋涡，消碎，进入新的一天，犹如歌中描述般
今天有人预言，我会再下一个夏天醒来，找到我梦里的东西。
因为我睡的还不够清醒，所以醒来也不觉的清晰。
所以我不爱睡觉，所以我说
我想要我累了因为就可以我睡了。
硬盘里现在有294张专集，没有分类收听归纳
每天都在增加新的唱片，可是越来越多我没听的唱片，懒惰的表现。
8月买的硬盘，现在只剩下70个G左右了
再抽一只烟，然后我就去睡，什么都不想，起床收拾打扫屋子。
猫的毛在这个屋子里到处都是，
我有好多的黑色衣服，
上面吸满了猫的毛，
猫的毛就间接的跑到我的身上，
我身上就有了很多猫的毛，
我在猫的毛很多的充斥着猫的毛的房间里，
穿着吸满猫的毛的黑色衣服就让我身上有了猫的毛，
我就变成了，
黑色的毛毛猫，
身上都是猫毛毛。
阳台的灯，关上，
客厅的灯，关上，
卧室的灯，关上，
我的灯
关上
晚安
ONN
11月21日 独居小记 次日回次日于
凌晨 3点38
继续昨天的未尽
可惜，绿茶喝光了，PEEL抽完了。相随来的是雪碧和红塔山，完全两个概念的伴随物
音乐选择的是LONELY CHINA DAY，寂寞 夏 日的新专集SORROW
说是在国外做的后期。不过的确在音乐风格和编曲，以及音色把握上，超越国内基本水平不少。
一大块。不过我想这样的专集，应该不会在国内发行吧，也希望不要在国内发行，听别扭的感觉。
至少我很喜欢，一直在听第4首，ONE。
今天下午在网上看了些新闻，大多是相关流浪儿/失学孩子，以及无家可归的人。
当时特别有种冲动，想建一个收容所/免费教育机构。
记的一则，8岁和12岁两个小伙伴，流浪在街头，靠身体卖艺为生，年岁小本事却不小，一身硬气功夫。
铁针过身，叠罗汉，无一不能。可毕竟只是8岁和12岁的孩子。为1，2块钱可以不小心卖掉自己的性命，而1，2块钱的饼子
也许也能救活自己的性命。应该是从CHINAREN看来的。
陪娃娃玩了会儿，大夜里的陪小家伙玩总是怕会吵到邻居，娃娃是喜欢玩铃铛的。玩铃铛可以跳的很高很高。
娃娃不用怕每一个第2天，因为会有象我这样的家伙给他弄好吃的喝的，陪他玩，他不高兴还得哄他，胡噜他。
我去过不少城市，也见过形形色色的乞讨者。
有的有力，有的无力，有力者可生存，无大碍，无力者险些命，即有命但仍无望。
我最担心的是其实更多是孩子和老人。孩子即便活下去，也不再会有希望，因为他们永远不会知道，醒来的世界到底是什么样。
老人，即使没有希望，也没有必须承担痛苦的必要，为什么不能在尽可能的时间里，少承担这个世界的痛苦。
有些孩子，尤其是大城市，是被人计划组织着生钱工具，做为其生存的交换条件，现实的将灵魂卖给了魔鬼一般。
如果有一天，能吃上一口麦当劳，有一个自己的新书包，书包里是配好插图的童话故事，还有一些不太沉重的课本。
同样来自一些希望小学的小朋友，我也是从网络上看的一些图片和报道。在小村落里，啃的馒头，咸菜，身体接近被风化，
脸上有朋友玩笑式的那种农民红，但是很多照片，是接受记录者的记录，微笑着，露出不整齐也并不好看的牙齿，但是微笑着，
我在他们的眼里看到希望，看到一种存在的满足
小小的铅笔，大大的字，不黑的黑板，小板凳，小桌子，小小的手，大大的课本。
一切都是宝物，用来创造未来的世界。未来在那里，我看到。
人终将老去，不应痛苦，因为希望永远在明天。
心存感激的活着。
每个人都应该存贮一份爱心，将给这个世界，因为其中也有你的未来。
今天我看到了，我记录了，我会记得，在这里。即便黑暗还是一样无法被消除，仍旧会有疾病，灾难，分离，死去。
新鲜的孩子，久经的老人。
他们应该被关心和爱护，而并非承担着“生”的悲剧。
只能是说说，但如果有一天，我有足够的能力，我会做我心中我应该做的事。一定会的。
一张MICRO POP，COKIYU，DOWNLOAD FROM VAC。
现在时间，凌晨 4点21分。
我的猫睡着了，就在我身后，明天中午11点还要排练，我想晚上去理发。
也许该睡了，依旧没有表达清楚什么。这两天都过的很糊涂其实。
身体状况很差其实，感冒一直没有好主要，
对我说注意身体是很无聊的事，因为我很少注意。也不会注意。
即便我注意了，还是一副病态的摸样，其实最近再努力吃东西，天天念叨要发胖，也减少吃辣的东西。
消化系统老化了，尽不起燃烧，肠胃无法抵挡大面积抽搐，无法尽蚀
不知道明天天气如何，我打算继续穿的懒懒的上街
周5 排练，周6演出，希望周日晚上能出去玩。
玩什么，总之不在家呆着上网就好。
去睡了，明天我想我还会写些，真的变成一日一记的日记了。呵呵。
晚安ONN
ONN 11月20日 独居小记日凌晨3点41分
回到北京第2次给我的猫拌饭，
说明，我已经回来两天了。
下飞机回到家，首先映入眼帘的是一片猫籍。
撕碎了一卷手纸，打碎一个杯子，吃光了所有的猫饭
没怎么喝水。
便便无数。
来不及收拾行李，脱下不知道是否干净还算的衣服扔到床上，
开始做大扫除。
当然，扫除前要让我的宝贝吃上东西。以免他不一直发出让我难过的叫声。
Hydeout Productions Second Collection
很好听。
做扫除的时候我一直放这张唱片。卷起袖子，我要擦地，收拾地上的玻璃残骸，
顺便把我的几双白色的鞋子都擦了一遍。
可怕的是我不会使用洗衣机，现在还很头疼，打算周末请个高手来家指导一下。
提前实习独居生活。
最近开始抽凉烟了，PEEL，橘子味
朋友戏称是娘们烟，无所谓，我嗓子坏掉了，只能抽这个。
一直有效率的吃药，感冒基本快好了，不过忘了是从哪一周开始，一直睡眠很少，应该是上上周吧。
巡演最后一站那周，到现在，一直睡眠不是很好，直到今天才睡到自然醒可是晚上还是很疲劳。
晚饭一食面，一天一壶茶，一包烟，一张唱片。
我该理发了。
我也应该计划戒烟，今天老何很严肃的对我说
：你这么年轻，身体这样不好，真应该注意，是不是应该做些运动。
パラダイス A GO GO
在U丢吧上看PEZ的2007新PV
HZM一边向台下挥手一边演奏，热情的热带拉丁音乐。
台下也同样的挥舞着右手，看这样PV比看纯爱映象促使眼泪要来的快。
幸福感特别强，玩内样的音乐，发自内心的表现，整个人都在音乐里。
真好
最近突然意识到自己不在那么年轻了，演出的时候很少跳跃了。
想买台X50，刚才听HZM用的音色还很正，同样从德国辛苦搞来的X5，现在就躺在桌子上，
安详的，期待什么时候我的苹果复制能演出，我才会用上他吧也许
因为老吴发来一个连接，导致刚才一直在看U丢吧，结果现在已经是5点02了。
本来想说的好多都忘了。猫不知什么时候已经跑到我身后睡着了。
抽根烟好了
母亲问我，去上海有没有买好看的新衣服。
我回答没有，似乎她失望，因为如此的回答轻而易举的掠夺了她教育我的权利。
我买了近50张CD，塞满了我的箱子，在狭小的空间内全部放置进去的确花了我不少时间和脑力。
去了上海的MUJI，看上了一个包，可是没有买
由此证明了一点，我完全不是一个冲动消费者或者品牌盲目崇拜消费者。
只是为了调整情绪，在陌生的城市，心情很愉悦，我就会3天逛3次CD市场，即便看到自己喜欢的牌子和喜欢款式的东西也不会有任何心动。
值得一提的，我买到了COWBOY BEPOP OST，SOIL&"PIMP"SESSIONS，春屋四重奏，演唱UNDERCOOLED那个韩国MC叫什么来着？。/等等。。。呵呵。
买了一张钢琴曲，里面全部是改编演奏一些电子乐名曲，其中包括，APEHX TWIN ，LFO，DP等等。。。。
会了两个晚上看了一部老电影《甜蜜蜜》，之前真的没看过，看完觉的黎明有演白痴/神经质的潜质，后来想了下看过他的三更，的确不错，很痴经。
总之，上海这次小小旅途算是吧，收获超级丰富。
即便没有买衣服，我还是超级开心的，可能我根本不喜欢买衣服来着。
我只是用来打发时间，谁让没人跟我约会来着。
玩笑而已。
传说最近很流行相亲。
回到北京便是马不停蹄的工作，已经安排到下周末基本上手头上的。排练，小型演出，缩混，录音，
还有一些将要洽谈的项目没有启动，有时候想没有精力了可能，感觉一天也没做什么，可就是没有精力。
每当一个项目启动，就要储备好一定的精力，脑力，体力，来专门为这个项目。
很快，现在每一周都过的特别快感觉，掐着手指算，马上就要新年了，然后是春节，时间过的比眨眼快。
今天跟弟聊，他说我开始有无病呻吟的倾向了。
敏感且矛盾。这太虚伪了。我想我不是这样的。
所以我基本尽量不去想那些可能离现实还很远的不会使我肉体做痛的问题。
现在只是，我的工作，我要参与的音乐活动，我的猫，我喜欢听的音乐，哦对了，
我不小心删了笔记本电脑里的10个G的音频文件，得想办法去。还有，我越来越近的，独居生活。
娃娃又看我了，最近他越来越不象小男猫了，天天妩媚的盯着我，居然还亲我的脸和鼻子。
无论是小男猫还是小女猫，一举一动，都象极了可爱的女人。
我这样算变向的意淫嘛？呵呵。
今天看U 丢看的没什么情绪了。不写了。这两天在写演唱会纪实吧。
我要抱着我的猫去睡觉了。
晚安
ONN
11月13日 落幕 入冬 新轨 以及 我爱夜向我扑来的迷雾又是走出梦境后依旧不愿意拉开窗帘的午后
我的头发还没有干，不知道屋子里到底来不来暖气。 总之我已经习惯这样的天气整齐的穿好袜子在椅子上发呆，写字。 UA的一首MISS U 昨天没听完的专集，醒来便继续打开音箱。 最近都在听一些以前下的东西。新的音乐都开始头疼于整理和收听。 更多的是疲倦，失望，和某种不快。 因为越来越没有好音乐了。 空欢的专场开完了。
彭坦的巡演也告一段落。 最近一段的疲劳是身体本能经受的起的，很惭愧的是，积极的我 为了努力发胖，能与环境更加和谐，而导致大规模的食物混乱 在最后一站出发前夜惨中重伤，狂吐不止，彻底虚脱，好的是没有耽误演出。 我发誓，我再也不吃鸭脖子鸭肠子了！！！！！！ 身体不舒服，自然情绪会不好，不过就多年的精神病历来看 我还是擅长调整的。 还是对自己不满吧，因为没有拿出最好的状态完整最后的工作。 即便竭尽全力，还是功亏一篑。 对自己要苛刻，对别人要宽容。这样生活才不会让我们失望。 说实话，我对新的TEAM，很着迷，尤其是在今年，这个时候。 正是我走出迷茫的一年，象加强的旋涡动力，把我推起来了。 最近跟彭坦，老吴，帽子，都聊很多。我自己也有感觉，这一年。 我变了很多很多，开始我并不觉的，但实际上，我真的积极了。 也算是对自己修行的一种报答，看问题的角度和分析也更自然了。 停，还没到年终总结时间。打住吧。 OK，一切活动都相相告终。 期待新的故事，故事终有结，那就预示新的故事开序。 等待也是一种幸福，一种能力。 一圈折腾下来，身体也快速的恢复中。今天我好多了。 本来想昨天写，可是脑子就不大转 前天在天津的时候，跟老吴一起蹲在外面掏盘。 冻的我够戗，我意识到了一种感觉叫冷。 好冷，再加上当时的姿势，我的膝盖有些难受的厉害。 昨天跑去跟木做马杀鸡。拉一下腿，就不行了。 看来我这膝盖是真落下病了。 不过我并不认为难过，疼让人不容易忘记，我不喜欢冬天 可是我却能记的很清楚。每当阴天潮湿寒冷，我都能想起冬天 想起身体某部分的损坏，想到以前的种种对自己的不负责，对生活的不负责。 努力修正这些。 冬天，其实还是有很多有意思的东西吧 圣诞节，情人节，新年，雪天，雪人，人们拥簇着不会争吵， 多一份呼吸就会多一份温暖。突然想起，《现在只想爱你》中，玉木宏拍夜景的那个片段。 期待着爱人出现的时候，一切紧张和端详都带着一团哈气。 在房间中流下眼泪，也是带着一团哈气。 其实这是今年我最喜欢的一部爱情片，我看了两遍。 这个冬天，为了更暖和， 多盖了一层毛毯 夜是安静的，因为睡了。 也或许 夜是神奇的，因为没睡。 前天经历了有生以来第一次真正的夜路 能见度2米？3米？ 开始是眼前无一物，车里面人的视野瞬间变成16：9宽幕 无一物，无边，没有尽头。然后 星点光，红，绿，记忆不清，时左时右， 后才清，是拐弯处的灯，是路上还是车上，还是本没有的光。 光过去后，又没有尽头的路，漫漫袭来气体 迷雾，如蘼芜气般，闻之，闻之。 有节奏的，旋转着的，一团团，一圈圈。 车的速度在放慢，可并不体现，当时没有用东西。 如果我有用东西，那我就会出神，背着团团的雾，旋挂在背后变成翅膀，飞向时间倒流的地方。 已经顾不得两边，即便有车向反向驶去，也是暗夜魔兽状，冲破眼角，呼啸而去。 这样的景象，实在让我意感多多。 回到家听砂原良德，我感到那并不是黑暗，自然的袭击。 而变化成了白色，是天上巧得的美丽，自然的美餐。 旋转着，车里是暖和的，温暖的一团团，没有尽头。 有回合刹那间，游离在现实和梦境之间。不愿回来。 即便真的没有尽头，平静的，不愿回来。 在那里找到安静的自己，永动的道路。 当不载期待时，没有或恐或惊喜。 回到现实，终结于尽头。 现在播放的是来自砂原良德的 the center of gravity 正是年底，该是时候建立新的音乐。 无论是明年的自己的新作品集也好，新的乐队也好。 着手去计划，整理。今年6，7月的时候，我就想计划做一张电子味道重一些的休闲气质的 现在想想，一点错也没有。 那么民乐的作品我还是有兴趣，不过再写会更原声化。 昨天和狐狸聊起这个，他告诉我，不要说要做XX式的音乐。 而应该做ONN式的音乐。 我觉的没错，音乐到现在，听了这么多年，我甚至多会头疼，不爽，无趣。 不再有新意，每次见到Y2总是会问他是否有新音乐听到了。 大家都一样，没有新鲜玩意了。 恐惧的同时，多加份反思。 旋律，风格，形式，尽头的同时，是真正的创作。 体现生活，生活方式，世界观。 自我的，不容侵犯和干涉的。 也在听自己的以前的作品，变换态度， 以前，做完的作品，总是不喜欢了，就放在那了。现在，我想好好整理，能修改的就去修改， 能完善的就尽量完善，总之，是讲我自己的故事就对了。 积极的，和谐的，哪怕是偏执，极端，也是可以美好的。 生活没有罪，有罪的只是人们不曾相信生活。 我喜欢洗澡，喜欢喝粥，喜欢小宝菜，喜欢生活的味道。
过几天又要去上海了，吃好吃的去。呵呵。
LINKIN PARK复习中，期待大合唱。 今天状态不错，晚上玩杀人去。这游戏不错，因为我总能被认为是杀手。
原因是 我长的象杀手。 再见
ONN 10月30日 塑料树左手黄昏，右手黑夜
国境以东，太阳以西 依偎着等待随时降临
这段话搜索自我最后支撑自己的身体到寒冷前夕的最后一秒
FORM 从深圳回到北京的飞机上
我坐在靠窗向外一格的位置上，右边，靠近黑暗的一边。
现在的家中，我一身黑色，坐在暖气未启动的房间内。
听着小岛麻由美的眩晕
双手冷的吓人，原因来自一天无食
回到北京的第2天就开始紧张的排练生活，一日一行乐。
每逢傍晚随琴出动，夜赏乐，与友论调。
有些事我必须在这里记录下来。
娃娃做手术了，就在我出去的这两天，我回来他已经是小可怜了。
我一直说要给他找个伴，虽然这话也有点随意，没太多考虑。
比如生下来小猫怎么处理，比如我没养过母猫是否存在生理期问题等等。
可当我还没来的及研究和考虑，就没有机会了。
不知道是不是大家都会象我一样，会去考虑猫的生命观，它们的世界观，它们的生命体验。
即便脑开发不够完善，我想也会有一些简单的数据收集和处理，对平日内的环境和环境内的事。
即便他不明白动物“生育系统”这回事。也会感觉到，触到，闻到，自己身上少了东西。
少了东西肯定会有不同的反映，那反映带来的影响会是什么样的，比如无法象以前一样做一些事。
动物不是玩具，动物不是物品，即便比人的寿命要短暂，也会经历不短的日子，而相对时间周期与人的时间周期是成比例的。
所以，也是完整的生命。那么，完整的生命，就有权利也应该在存在的过程中验证其存在这一过程。
应该经历自然间本应给予它的，该经历的一切。
娃娃还不到1岁，他还可以生活很多年，但是，这还完整嘛。
携带残缺的身体度过余生吧。
我不想过多带有强烈个人感情色彩色描述这件事。
也因此，我是隔了些许时间写些这些。
总之我认为，小动物应该享有其自己的权利和生存的意义，自然间不是只是人类的，
很多人会说我幼稚吧，不负责任吧，我也有想过这些事
比如生小猫，无法照顾，繁殖的严重性，但起码我想它应该尝试过，应该经历过。
不应该是空白的。怎么我也想不通，自然间真的不是人类说怎样就可以的。
面对大地，天空，人类不也只是小动物而已嘛。
可能我太任性了吧。
这两天白天都是跟娃娃独处，我看不了它的眼睛，总会想一些很人性化的事出来。
对了，头天回来睡觉还做了梦，梦见猫咬我的耳朵，把我耳朵咬没了。
同样，如果一个人，生下来，就把耳朵给切了，一辈子不能听音乐。
我觉的是一样的。很残忍。人为的，不合理的，总归会被自然惩罚的。
如果我在家，娃娃肯定不会象现在这样了就。
肯定不会的，我有点内疚。
爱护小动物不光是给他们买好的食品用品，更多应该是去考虑他们的需要和给予适当合理的帮助和关心。
就象小孩子，一味的形式上的“通通给予”那不叫关爱，很多时候还有可能犯错误。
我从不拿小动物当宠物，就好象是我给你买来的或我给你吃给你喝给你住，你生你死都是我说了算的。
小动物就是小动物，在可能的环境内，按自己的意愿生活就够了。
希望大家都真心的对待自己身边的小动物吧。
scott matthews- dream song
音乐切换，表述的语言内容同时切换。这是我的写作习惯了。
刚刚吃完了饭，身上暖和多了。
饭后我喜欢调侃，不过我是狮子座的人，我对我自己星座性格的描述是“严肃”
所以
就是
我可以开您的玩笑
你Y不能开我的玩笑
呵呵。
TAKE IT EASY
昨天跟VAC聊天来着，他告诉我，他身边的人都把我比做“张扬的典范，嚣张的榜样”
今天我也看到有一个以前的朋友评价我，我想应该是评价我吧，说我是死要面子活受罪之类的，
还有什么死呀不悔改也不会会努力上进，喜欢虚夸什么的。然后还说这是我的星座的特性什么的。
说实话，我对星座没研究。但是VAC说的比较OK，的确我人前人后，不一样。
在家里，我会很安静的听音乐，写点东西，看点东西，或着发呆。
出了家门就要变身，各种花哨往身上套，满嘴淫乱脏乱狂喷，生怕别人不知道我当过流氓那种。
曾经我特在意别人对我怎么看，说实话真的。
比如我以前SPACE自己的照片特别多，然后有人说我自恋我就不高兴了什么的。
但现在完全不会了，因为生活越来越充实了吧。没时间去搭理那些，的确。
当然无论是赞美，还是嘲笑，甚至一些八褂。反正有人念叨我，总归还是说明有些人关注。
闲聊嘛。饭饱酒足还一样该干嘛干嘛，生活嘛。
看去年自己写东西就发现，自己的愤怒少了些。不过还是很多人说我偏执什么的。
我问过一些人我到底哪偏执了，后来我总结，就是我如果过多谈及别人不明白的，别人无法产生共鸣的。
就被定义为偏执。。。
其实我觉的我挺低调的了。。。我要真张扬了。。。估计好多人天天上网骂我得，扎小草人咒死我。
中国，哎。奇怪的国家。挺怪怪的。中国的年轻人，很多时候让我感觉一点都不年轻，都跟小老头小老太太是的。
几几扎扎，几几扎扎。
此段文字仅限用餐完毕时阅读，打够了咯儿就可以当是屁文了。纯属帮助消化，如无效，请服用排毒养颜胶囊
排出毒素，一身轻松。
我永远无视那些我觉的没用的人和东西，比如废物，白痴，弱智，缺的之流的。
谢谢VAC小朋友给我发的唱片，我喜欢NOMAK的新专集。
过些天去上海一定给你买CD。
NEBULO-KLIK ME
最近听了唯一有感的一首德电
我称这种IDM是ONN式的IDM。
尤其适合这样寒冷的季节，
空中覆盖的多层次的方向风，支架起城市的高处。
人如果跳出去，会特别有节奏的飞着。
这是我跟着音乐假想出来的空气力学原理。
方向风象平滑的碗状面体，人在不断的下落，升起
身体不属于自己。
低下头，看见楼下一棵棵不失去绿色羽翼的树。
阳光挥洒下来让他们暂刻间变的透明无隙
风再次转换方向，面已朝云，云化做颗粒，合成着整个大气。
KLIK ME，主观公里单位内的运动
喜欢这个标题。
喜欢假想中的方向风
身体渐渐温暖，吃饱喝足，这最重要。然后接下来，
迎接这个季节，无论你愿意还是不愿意。这就是自然的规律。
迎接一切，这就是自然的规律。我已经记熟背牢
自然的规律。
感谢上帝，赐予我礼物般的道理。
我认为这样的文字是不悲伤的，挑衅的，嚣张的。
我就是这样的记录生活并生活着。
PS：谁能告诉微电子系电子音乐到底是啥。。。。
听的好少。。。呵呵。
ONN
10月24日 亡冬都再次删除了图片版块。
看着自己笑的样子会不停的咬手，
不认识照片里的人，逐渐模糊。
象是打关的ACT游戏故事主人公，马上就要降临最终关底BOSS。
越紧张越容易GAME OVER。
人生的GAME，没有OVER的机会。因为每个人只有一次投币机会。
如果输了，就只能等下次轮回投胎了
几小时前照镜子，看自己的牙齿，然后习惯性的用铁器扣弄，扣下来了数块代表着“不健康”的牙蚀。
牙蚀就象炸弹，每当损落，必伤及牙周，刻间红口于镜中。
计划去洗牙，计划戒烟。
计划移植数字监控系统在口腔中配合嘴唇以周的各种开关。
计划一切的闭。
前几天跟MU去逛商场，他买了唇膏。
有3，4年没用过那东西了，总觉的嘴唇会干是因为“无话可说”
反正我是这样，当无话可说，也无需张口，在冬天，上下唇会随温度自动闭合。
通过努力，红口，出语。
现字难，然红口，又置各指尖于口中。
后施以刀，次缝隙之，甲为骨，手为心，十指联心，骨肉并尖部离散。
痛于心，难发于口，口中红溢，其态无比。
字简，达意。
聊聊娃娃吧。娃娃今天出了两件事。
一是娃娃会开门了，可以跳起来，扒下门把，并身体前顶，进门。
二是娃娃在我的书包上小便了。
娃娃的品种属美国短毛之鱼骨刺，父母均为纯种美短。
其生于2006年圣诞节子时，天资过猫，生性静动，聪明无比。
史料有记，猫科美短天生性欲极强，成年之时性情大变，鸣声四方。
再有几天，娃娃就1岁了，就是成年猫了，不再是小朋友了。离开爸爸妈妈的娃娃，也要开始寻找并创造自己的生活了。
可是娃娃毕竟还非熟世，难控其情，使出浑身解数，也无解于生之道。
冬天来了，娃娃越来越焦急，不再乖在我的枕边
娃娃是可怜的，应该有自己的一份感情，哪怕在人看来那只是兽之生性。
总之，我希望娃娃能扛过去，因为妈说，如此闹下去，不如一了百了，一刀痛苦，一生幸福。
我是极力反对的在这一点上，我认为猫和我一样，有权做自己想做的事，没有权利那么对他。
不过，看它造化吧。这年头，谁救的了谁。
猫儿不甘亡冬，敢以身取义。
何况人呢。
不过我并不是什么亡命之徒，也有人说我无情无义。
因为细节，并非什么人都看的到。我喜欢细节。
现在的北京，如果不穿袜子在屋里呆着，第2天一定会拉肚子。
走了下神，烟灰掉到了裤子上。
盯着一个人的网络头像，然后“刷新”
没有任何结果。继续写字。
我从不在我的文字空间里提及什么和连接什么“重要”的人。
那些可以影响我生活的“重要”的人。
我想很多人会猜测一些，或怀疑或浮想联翩或我自做多想。
其实是有的。
只不过，我不愿分享。
有些东西，单纯的放在心里，就只是在心里。
敏感吧或许。
我从小受的教育导致一个结果，我越在乎的东西，我越不会挂在嘴上。
而那些常常挂在嘴上的东西，说实话，多是些屁话。
讲话需要负责任。这一点我比任何人都了解。
我对我心里的东西不光要负责任，并且有义务，还有怀着希望和理想，憧憬。
手有些冷，还好，再也不用参加钢琴考试了。呵呵，记的小时候。
冬天，练琴很辛苦，因为手会好冷，即便跑练习曲也无法保持正常体温。
我总是把汽油倒在手上，用火灼，可以瞬间升温。完事琴上会留下黑印。
根据乐曲长度不同，灼的时间不同，就象高速发动机，计算好时间和速度。
然后一把下去，干到底。呵呵。
我大学2年级后就很少很少很少真正的练琴了
不过咬手的习惯却还完好无损的保留着。
咬手的故事需要讲3天3夜。不讲了。
我紧张焦虑就会咬手。我必须可以清晰的摸到自己的“疼”
才肯罢休，内样才能感觉到自己的存在一样。这么多年了。
还是这个样子，没上进。
其实我现在在等待一些事，就现在，手在不停的冷下去，然后动起来，然后腿也冷起来。
眼前晃晃的。忘记了喝水。
刚照镜子，发现自己又多了根白头发。
在头发的中心位置，竖立着的那种。很明显，众多头发中，在灯光下，只有它独自透明着。
不拔了，随它去吧。
现在越来越不爱说多话了其实，说多了话很容易白头发，费解的一个过程。
说话的地方只有一个了，或者一个都没有了。
我觉的最近的感觉，象极了03年的夏天，菲菲如果看到这，可能会明白我的意思。
内个夏天，内个夏天的我。或者，从没存在过的内个夏天和内个夏天的我。
现在还OK，不过我自己挺担心的，说实话。
尽力控制，保护。
这个圣诞节我打算哪也不去了，我想MU会陪我的，即便他要跟她的老婆过甜蜜的小日子。
不过我如果死皮赖脸的，求他们陪我，我想也没什么不可以吧呵呵。
如果不行，就在家早早睡觉，做个乖孩子。
DONT U WORRY I BE THERE FOR U
我多想听到这样的话，可惜。我想我听不到。
SO
THANK U TU LET ME DIE AT THAT WINTER
MY LITTLE LOVER lu
每当后海变成后冰的时候，整个城市不再有颜色，而充斥着“伤”
我叫它——亡冬都。
ONN
10月13日 时间堆砌出已看见的背影很不勤劳,隔了许多天才上来敲字
为了忙碌的忙碌在换季的时节,随着空气中颜色的渐变
身体和灵魂都进入了另一个盒子.
夏天已经过去,没有汗水和鲜艳,尽可能的，普遍的.
我开玩笑的说:期待后冰的到来吧.
在数年前就反复强调过,秋天是让我特别感情丰富的
不想用"多愁善感"这样的词汇,那样会透漏少许不高兴.
其实都没什么
我只是想承认和记录,我的兴奋点掉落了.
这是一种双层次的循环积累造成的,周期性..丧失?低潮?MAY BE
如果一个事物,在固定的周期内发生变化,而周期随时间递增,那么变化的指数也其实是递增的我想.
0 0 1 0
0 0 1 0
0 0 1 0
0 0 1 0
....
单纯的分析规律总结没有意义,毕竟我们不是人类学研究者或者社会学研究者
那么,记录和分析,对于常人,更重要的是了解情况,了解和把握时时的自我以及相关.
其中也会包括一些"变数"
会有可能出现
0 0 3 0
这样的情况,特殊情况可以解释为"受刺激"
或许我的幽默感也只能这样体现,谈到幽默感比较无聊，因为我总是告诉别人同时说服自己
其实我是一个"严肃"的人.
总之,
横向的数字以纵向序列相加才是我想要的结果.
我不高兴看到这样的结果,因为这样的结果会表示不高兴，也让人不高兴.
或许我应该暂停一段时间记录了.梳理清楚,
逃避,也可以这样解释.
好累,抽根烟,现在每一个字,我感觉都不是那么轻松的的流出来，象挤
或许我应该什么都不想，什么都不写,让自己继续放松,不管这里,不去记录.
看看，这些文字，我可以想到写完
我是绝对不会再看的，因为的确都是废话.废话.
这种记录一点意义都没有
纯粹的自我安慰.谈不上都.
一首Keiko Lee演绎的Waltz For Debby
让我好些.
在深夜,我侧卧在床中,听可爱的小女人在电话里形容我声音的无调,无助
即是无敌，也是自嘲
只有打开音乐,我才能有血有气,从新唤起发动机,要不真的会僵硬在那里，感觉手和脚漫漫病冷起来.
今年的音乐节比赛我没有参加,拿了报名单,揣在兜里，反复折了N次，变成小纸块,封印之.
我的确从不在乎什么比赛,什么名次之类的东西,想了想也没什么不平衡的.
能力自己清楚,不需要通过这种形式说明给自己看，所以，那些通道,留给那些在路上的人们吧.
那我呢，我会塞上耳机,舞蹈着离场而去.
还有更重要的东西,等待着我,
比如,
爱情.
最近总会想到以前,想到3,4年前的事,我现在在鼓励自己，朝前望去.
背影已经树立在那里，再努力也无法追回到过去.
把这份努力交给未来不好嘛,交给我应该珍惜的现在,再下一个3,4年前到来之前，做足准备，
不会看着背影,感觉自己渺小,不完整.
我可能只是身体累了,没什么，好多了，现在.
前一段无论是玩,工作，演出，我都一直让自己保持在一个兴奋高度,
现在天凉了，猛的不适应,还好还好，没什么的.
过完新年我计划去一个新的地方住，我要一个24小时无间断供给热水的浴室,
每当我累了，或不高兴的时候，我就要把自己放进去,让自己暖暖的，被哈气围绕.
出来的时候带着未干的湿,冲上咖啡，暖手,然后不用考虑发型,想睡就睡去.
我知道总洗澡对皮肤不好，但我还喜欢抽烟呢,所以无所谓了.
说点好玩的，我去了美丽新世界展,我偷偷的多换了一个玩具，送VAC的小粉象.
其他的都是我自己喜欢的，两个电光超人/S.I.C的布偶,还有一个可以挂在腰上的布偶变身器
特别神气,我现在就挂在腰上了
这里是地球星,ONN队长今天又维护的地球的和平~~~~~
听欢快的音乐,心情就会好起来,这是谁说的?我忘了,其实就是这样，一点错都没有.
晚上我自己的乐队会在798艺术节演出,我穿什么好呢~哈哈.
我会随时提醒自己，即便过程很痛苦，我也会不停的提醒自己.
活着,清晰的活着.
走了
下次一定提早来这里.
隔很久不写我会不安发现...
最后播放的是
COBA-ヴィーナス誕生
再见
ONN
9月28日 寂静是如此的耀眼隔周
归此
繁碌，劳于途，疾于积，恍如清明。
趣味
勤书，悦读，闻字
好天气，好周末。
可不安来的经常起伏不定，难以寻源。就象树林中的歌声，动听时浮起几丝鬼魅吧。
久思久起
我尽力不想让自己谈到背景播放的音乐，因为有人同我讲，这种写作方式成为模式，
我讨厌“模式”这样的词，形容文字起来生硬，不自然，也或许我计较太多。
总归，会有些不高兴吧。
最近特别想去树林，很湿润的树林，枝叶丰茂的，有林中的小屋
白天半开放，与景色浑然。晚上收起门窗，变回一个建筑。
在那样的地方，即使什么都不做，或看看书，在通道也许什么地方，可以播放一张我的写的音乐CD
那样的景色很美，我总在想，树林的屋子，是否需要安装“电”灯。
自然界中的光是天然的启明器和时钟——天空。
城市中的天空更象风景画，好孩子都喜欢落地窗。
我喜欢我的房间
与阳台是组合而成的，我躺在床一后半，总是能用各种姿势，观察到窗外的天空
很现实的，相对的安静，那样的天空，只要稍微调整姿势，就只能看见天空，那些邻居家的楼房
城市中必要的建筑，不会进入视线。
我生活中的窗都不是特别的干净，透明。是一种“滤”的风格
 KEIKO LEE的夢幻蒼这是一首朋友推荐给我的音乐，KEIKO LEE的唱片我也有，可很巧，没有这首。
就这样爱不释手起来。
昨天在聊天时，还提起几张我特别怀念的唱片，比如，梅林茂的《不夜城》
等等，总之，是一些特别好的音乐，也可能
只是我们听起来，一些特别好听，对我们很重要的的声音。
刚MU打来电话，商量吃晚饭的事，我总觉的能接到这样的电话，是一件特别幸福的事。
即便朋友都有自己的生活，自己的另一办，但是可以提着我一起过周末。
想了想，我的另一半可能是那个白色的小I POD吧，呵呵，
虽然我总对别人说，我自己一个人是从不出门的，其实也不是肯定的，
有的时候实在受不了，我还是会把自己包的严严的去上街，手里紧紧的握着我的IPOD
这是我的第2个IPOD，第1个已经去世了。
它是坚持到最后，每次都是竭尽全力的为我歌唱，在地铁里，在百货大楼里，在街道边，
总是会在很关键的时候失声，然后闭上眼，再也不挣开，
内时候总是特别难过，人和机器的感情也是很奇妙的，我用过很久的机器，我也不会扔掉。
会放在那里，很长时间的纪念着它们，我相信，如果这是超现实影象或文字
下一回会脱生成人，变成会唱歌穿着小红鞋的小女孩吧，为她爱的人歌唱，
并不要选择象我这样的人，因为我没有什么可以回报给她的。
不知道写跑到哪里了。呵呵。
最近想看好多书，一边看学习的书，一边看些小说。
只是感觉，自己一下彻底的平静下来 ，状态更DEEP了，可以接受很多东西，没有什么负担。
看着窗外做自己的事，不用向别人解释什么，介绍什么，没有多余的必要性。
画面的主色调是一定的蓝色和绿色还有白色。
竖排的文字变成上面镶有画面个隔板，揭示段落。
然后是我钟爱的留白情节
集中精神的，平静的，追随着神的意志。
为其追随一生的平静，纯粹，淡薄。
本想谈及很多，但现在觉的没什么必要，所以我拿出这样的句子，没有过多去设计和反复的思虑。
我是这样评价这部电影
《吴清源》
也可能下次我会特意写些什么，不过我可能会忘记，也是因为知道自己可能会忘记，所以一定要留出来为这部电影写了以上这些。
我决定抽完这支烟，穿好衣服出发去彭坦家集合，正好娃娃（我的猫）在我的床上刚睡去，它醒来的时候，妈妈应该已经回来了吧。
平常我还是会看很多很现代很时髦商业的设计，听一些很COOL的电子音乐，不过我都不再会轻易记住他们的名字
就这样，可以寂静的让我挣不清眼
然后 再醒来，打开窗户，看见外面已然是秋天了
ONN
9月20日 道路导航系统 的 丧失与建设Pacific Moon
只要是这个厂的就OK
现在播放的是《月》
我今天一整天都在想，我要写文字。
可是回家后我却在整理唱片，估计一会就要出门了。现在才抽出时间上来写东西。
我尽量的少许说明，并不是刻意放松或让“写”更象“记录”而阅读起来自然。
还是要提一点，很重要的一点。就是
IPOD里又再次出现了RADIOHEAD
在过马路的时候，耳朵里响起RADIOHEAD的歌，随时会让我丧命。
就是这样，因为一直仰着头，看不认识的高楼一角。期待顶层传来的爆炸。
道路导航系统的必要性。
我是北京人，可是我并不认识东南西北，甚至连自己家的位置，我也很难向人叙述清楚。
打车的时候，我经常兴奋的对司机讲“前面往左/右转或，你倒过来的右手/左手。。。”
简单的说，我是一个十足不存在方向感的人。
而面对日新月异的北京城，这是生活起来很头疼的让人。
现在一个地方如果2，3个月不曾经过，就有可能变的陌生。不再认识。
陌生的点增多，扩大。就变成了陌生的城市。不得不督促自己建立可用的方向感。
导航系统就是在即便更换包装的土地上记录分析循环播放数据吧。
信息的有效分析/表达。
科技文明与经济快速发展所带来的“提高与增长”
即便遇到“陌生”的问题，也可以及时得到“解决”
城市变的越然陌生。
人却在衰老，陈旧，熟悉，以至群化，变得相仿
到这里，我已经阐述了我的一些观点，
并不想太刻意的“说明”什么。因为，题目是许多天前就思考好了的。
我更想聊的是对“城市的感情”
“城市的感情”
去年冬天，我曾大谈“城市是生物”一题，并给予肯定--自己的生理特殊要求而
不适应。
现在我更想说，不一定是我本人，或者所有人
生活在城市中，对城市的“感情”
更加是对“城市”中“人”的“感情”。
最近坐出租车很频繁，有一些小的“事故”
我愿意拿出来分享。
某一天，我在西四某一个路口，等交通灯的渐变。
左手上方是已经破旧的新华书店，右身延伸就是我出生的北大医院宿舍那条街。
我转过头，看见一张曾经侃侃而谈的脸，应该是6，7年前在新街口开音像店的老板。
显然衰老了很多，穿的现在看来比较朴素，坐在自行车上与我同时等待渐变的交通灯。
我认识这个人，我们曾说过话。
并不熟悉，买卖中夹杂着生活的情趣那种。
当灯变色时，我很快的眼前消失了那张脸，也消失了新华书店。
继续坐在城市中行走的车辆中，等待下一次事故。
与道路交通的数据相似。
我们的脑中也存放的许多许多数据，可能是地方，可能是人，可能是好玩的小东西。
有的我们会拍成照片，录下声音，有的可能
永远只存在于脑海里，只有当看到或听到时，才不再陌生。
也有的时候，可能闭上眼，或者方向不同，错过，就一辈子都不再熟悉。
这些并不打紧，不会影响到我们的生与死。
可当有一天，在一个生活的数十年的“陌生”环境，任何都不再熟悉。
我们是否可以复制自己的一切变成唯一可以与我们进行交谈，互动的机器
新鲜与陌生
投放的太快，甚至忘了还有“感情”这回事。
城市的道路导航在于实际的建设
而
我们的道路导航是否应该丧失
那些喜爱，或者曾经发生，以及更多会产生感情的事物。
就象我不会引导别人使用“东南西北”通向什么地方。
但是即便再隐蔽的胡同中的宅院，我也可以凭借我的记忆原路“来回”
这般“来回”的感情，最后就变成了岁月吧。
人在快速发展的世界中，很快很自然的学会了依赖与承认并相信依赖
科技所带来的快捷和方便同时，孩童般天真的抹杀掉真实的记忆。
当然不能如此极端。我只是开个玩笑。
还是去相对的“适当”
这个城市 每天 遇见 发生 陌生 熟悉
以后还会这样嘛
我喜欢被熟悉打动，不愿意丧失掉什么。
关注我们身边的一切，记住它们。
因为没有它们，就没有我们的“生活”
生活，难道不应该是活生生的嘛
最后，来自 山下力哉的钢琴曲
Melody of the Wind
FROM 《和平之月—— 都.Ancient.City.II.Piano.Collection》
晚安
ONN
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